Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Slečno vyspíte se se mnou za milion?


M: Slečno vyspíte se se mnou za milion?
S: Tak jo.
M: Tak já vám dám tisíc korun a jdem na to.
S: No dovolte copak jsem nejaká šlapka?
M: Co jste uz víme, teď smlouváme o ceně.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Kolik Somálců se vejde do sprchového koutu?

To se nedá zjistit, protože propadávají mřížkou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Těsně kolem stopaře si to profičí zahraniční auto, ale vzápětí se řidiči nejspíš ubohého stopaře zželí - zastaví kousek opodál a zacouvá zpátky.
"Kam to bude?"
"Původně jsem chtěl do Liberce… ale teď, když jste kolem mě projel - do nejbližší nemocnice!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lord se vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a vedle sebe do sklenice dá své skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe.

Ráno se probudí a něco ho tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: "Hrůza, vaše lordstvo. Někdo vám kouká ze zadku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka jede do lázní a balí si kufry. Manžel využije situace kdy se žena nedívá a vytáhne jí všechno pěkné oblečení a místo něho jí tam nabalí tepláky. Manželka odjede a po třech týdnech se vrátí domů. Manžel je zvědavý a hned se vyptává: Tak jak bylo?

Bylo to tam báječné miláčku. Dokonce jsme tam měli i ples.

A jak proběhl?

"No skvěle miláčku.Ti co měli pěkné šaty šli tancovat a ti co měli tepláky šu*aly na pokoji."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak dělají cikáni mošt?

Vysypou vozík jablek na kanál, rozjedou je autem a nakonec vyndají záchytnou nádržku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají.Dívka: "Až budeme svoji, budeme spolu řešit všechny problémy společně. Že, miláčku?"
"Ale já žádný problémy nemám."
"Však taky ještě nejsi ženatý."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na hodině informatiky povídá učitel: "Pusťte si počítače…"
Pepík svůj computer vzal pevně oběma rukama a pustil ho na zem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Výslech na policii: "Za jak dlouhou dobu si na úplatcích vyděláte na BMW?

Nagyová: "Asi tak za 2-3 měsíce"

Janoušek: "Asi tak za 2-3 týdny."

Rittig: "Asi tak za 2-3 roky".
Policie: "Tak dlouho?"
Rittig: "BMW přece není tak zas malá firma…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany:
"Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra:
"Pojďte otče, hodíme vám lano."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Helikoptéra odletí a farář se utopí… Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho:
"Proč jsi mě nezachránil??"
"Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.