Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Je-li e-mail maďarské sovy hu@hu.hu a…


Je-li e-mail maďarské sovy hu@hu.hu a bolavého Australana au@au.au, bude mít naštvaný Řek e-mail gr@gr.gr?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:

Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení."

Ostravák: "Sorry, sem tu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Zaplať mi prosím jedno pivo, já ti ho co nejdřív vrátím," somruje na kamarádovi řádně zřízený štamgast.

Kámoš se na něj tak podívá a říká: "No dobře, jen mi to prosím nevracej…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá:
"Svlékněte se."
"Víte, pane doktore, já se hrozně stydím."
Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se:
"Kam si mám dát věci?"
"Sem k mým."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čím kanibalové nahrazují mléko?

Mléčnými zuby.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policista ke Spejblovi:

"Pane řidiči, nesvítí vám světla, tak si vystupte.

"To už jsem zkusil, ale nepomohlo to," ujišťuje ho Spejbl.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Probíhá národní setkání zemědělců a u sklenky se potkají americký a ruský farmář.

Američan povídá: "Kdybys viděl můj ranč a ty pastviny. Dva dni to objíždím autem."

Rus se nechce nechat zahanbit: "To nic není, kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden."

Američan si lokne, mávne rukou a říká: "To znám, taky jsem měl takové auto."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Řidič projíždí malebnou vesničkou, z ničeho nic mu vběhne pod kola slepička. Řidič už nestihne reagovat a slepici přejede.

Muž vystoupí z auta, vezme slepici ze silnice a jde k nejbližšímu baráku. Tam si hraje holčička na pískovišti. Řidič se zeptá malé holčičky, zda to je jejich slepice.

"Není, my takové placaté nemáme."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká:

"Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům, třeba se naučíš něco zajímavého."

Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin.

"Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?" ptá se maminka.

"Vím, jak se věší dveře," říká Pepíček, "to nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady."

Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna:

"Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde tvůj táta!"

Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se:

"Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?"

"Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře."

"No, tak mi to pověz."

"To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady."

"No vidíš, docela dobře to zvládáš," chválí tatínek, "tak mi teď přines prodlužovačku z dílny."

"Naser si, to je práce pro elektrikáře!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žákyně upozorňuje fyzikáře: "Pane učiteli, když říkáte, že černá barva je neviditelná, tak si tedy, prosím vás, vezměte na sebe něco jiného než černé kalhoty, protože jsou vám vidět trenky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.