Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Magnát Glick volá do svého sídla.…


Magnát Glick volá do svého sídla. Telefon vezme komorník.
"Dejte mi k telefonu mou paní," žádá Glick. Ticho. "Řekl jsem, že chci mluvit se svou paní!" rozčiluje se Glick.
"Sire, vaše paní je v ložnici ... " hlesne komorník.
"Copak, ona je nemocná?" stará se Glick.
"Ne, nikoliv, sire, je zdráva," koktá komorník, "ale - je v ložnici s mužem."
Glick exploduje: "Cože?!? Jste si tím jist?"
Komorník sklesle: "Stoprocentně, sire."
"Pak tedy poslouchejte," dí po chvíli ledově Glick, "jděte do mé pracovny. V levé zásuvce mého pracovního stolu je revolver. Vezměte ho, jděte nahoru do ložnice. Otevřte dveře a ujistěte se. Je-li má žena skutečně na loži s mužem - zastřelte je oba!"
Komorník se zajíká: "Sire, to nemohu udělat! Obávám se, že - "
Glick opět exploduje: "Právě teď hned to uděláte! Kašlu na vaše obavy! A jestli ne, jedu domů a zastřelím vás všechny tři!"
"Ale, sire - " skučí komorník.
"Jděte a udělejte, co jsem vám řekl!" řve Glick, "čekám u telefonu!"
Za několik dlouhých minut se ozve komorníkův hlas: "V pořádku, sire."
Glick se ujišťuje: "Zastřelil jste je oba?"
Komorník: "Ano, pane. Jenže jsem byl tak nervózní, že jsem pak běžel a radši hodil revolver do bazénu - "
"Bazénu? Jakého bazénu?" bezduše opakuje Glick, "poslouchejte, je to Fairfax osm, sedm, čtyři, sedm, dva??!?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Šel chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: "No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po pěti tisících letech letí zase kolem Země kometa a říká:
"Země, co se ti to stalo? Vypadáš hrozně."
Země odpovídá: "No jo, chytla jsem lidi."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na začátku školního roku ředitel oznamuje učitelům ve sborovně:
"Letos na naší škole začneme v osmých třídách se sexuální výchovou."
Jeden z učitelů se zajímá: "A jak to bude s domácími úkoly?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři nymfomanky vedou debatu:
Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými."
Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!"
Slovenka se zasní a povídá: "A já by som chcela syna."
"Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!"
"Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna zacne kričať: "Jebem tvoju mater!" A tu vstávam ja, pripravená…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Neznáš nějaké exotické koření?" volá manžel na manželku z kuchyně.
"Myslíš do guláše?" ptá se manželka z obýváku.
"Ne, do křížovky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ženy na partnerovi zajímá podle let: Ve dvaceti – jaký je, ve třiceti – kolik má, ve čtyřiceti – čím je a v padesáti – kde je.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cestovatel k náčelníku domorodců: "A co misionáři?"
"Copak ti! Ti jsou u nás pečení, vaření!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "S jakým sexem?"
Kolemjdoucí programátor: "S virtuálním čím?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.