Dnes má svátek Drahoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vladislav.

Vtip: Malý Icik se ptá otce: "Tati, říká se správně pět…


Malý Icik se ptá otce: "Tati, říká se správně pět procent nebo pět percent?"
"Správně se říká šest percent."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Židovské vtipy a anekdoty: Nejrozšířenější režim

Jaký režim mají ve všech zemích na světě?

Pitný.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: V jednom klášteře jeden církevní…

V jednom klášteře jeden církevní činitel vyrušil společnost mnichů při zajímavém obřadu. Všichni mniši stáli nazí v jedné místnosti, kde s nimi byla jedna mladá, pohledná a též nahá dívka. Pouze jeden mnich klečel v rohu čelem ke zdi. Biskup se ptal jednoho z mnichů, co to všechno má znamenat. Mnich mu pověděl toto: "Naše víra nám dovoluje milovat se se ženou, pokud si to náš Pán přeje. A Pánovo přání zjišťujeme podle prastarého obřadu, který funguje velice jednoduše. V této místnosti poletuje jedna moucha. Kterému mnichovi prvnímu sedne na přirození, ten se půjde milovat se sestrou Andělou."

"A co tamten bratr, co klečí v koutě?"

"To má za trest, on podváděl, namazal si ho medem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Čím muž připomíná plnící pero? . ....

Čím muž připomíná plnící pero?
.
.
Buď svou náplň vypíše nebo mu vyschne.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Ahoj Franto, kde jsi byl?” „Na...

"Ahoj Franto, kde jsi byl?"

"Na nádraží, tchyně jela do lázní."

"A proč jsi tak špinavý?"

"Hladil jsem lokomotivu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Na ulici stojí tři ženské a vykládají...

Na ulici stojí tři ženské a vykládají si o nemocech a o bolesti.

"Největší bolest, jakou jsem zažila," začne první, "bylo braní krčních mandlí."

"To nic není," odporuje druhá. "Počkej, až budeš rodit, to je bolest."

"Jděte obě někam," říká nakonec třetí. "Největší bolest je praní prádla!"

"Co blbneš," diví se obě, "vždyť pereme skoro každý den."

"No jo," povídá ta poslední, "ale jen počkejte, až vám povolí závěr u podprsenky a spadne vám koza do ždímačky. To je žůžo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Učitel říká: "Poslouchej Pepíčku, v…

Učitel říká:

"Poslouchej Pepíčku, v jedné kapse máš sto korun a deset korun ztratíš. Co máš tedy v kapse?"

Pepíček: "Díru!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Kde děláš?" "V elektrárně." "A co tam…

"Kde děláš?"

"V elektrárně."

"A co tam děláš?"

"Kladu odpor!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Jednou se Václav omluvil z práce z...

Jednou se Václav omluvil z práce z rodinných důvodů. Když na druhý den přišel do kanceláře, šéf si ho zavolal a ptá se ho:
"Hele, Václave, věříš na reinkarnaci a takové ty věci?"
Václav byl zmaten, ale odpověděl:
"Proč? No, asi… asi jo, myslím, že na těch věcech bude něco pravdy."
"Tak to je potom v pořádku. Včera odpoledne se tu objevil tvůj dědeček, ten, na jehož pohřeb sis bral volno."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Do tramvaje nastoupí chlapík…

Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na držadle, ukáže rukou vlevo a povídá: "Tady v tý řadě sedí samí volové!"

Potom ukáže do prava a povídá: "… a tady v tý řadě sedí samí paroháči!"

V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede: "No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!"

Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese: "Tak si račte přesednout…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.