Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Malý mol se vrátí ze svého prvního...


Malý mol se vrátí ze svého prvního letu a říká mamince:
"To byl ale krásný den, všichni mi tleskali."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rut, jak se daří dětem?"
"Ani se neptej, náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!"
"A co Esterka?"
"Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, dává jí hodně peněz, takže si může koupit všechno, na co si vzpomene a večer ji vodí do prvotřídních podniků."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co řekne blondýnka, když se pořeže při rozbití čínské vázy z dynastie Ming?

"To je v pořádku, tati. Mě to nebolí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.
Po týdnu:
ONA: "Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to."
ON: "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krasný letiště…"
ONA: "Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka říká manželovi:" Lojzíčku ty seš tak hubený,že když tě takhle hladím, tak ti nahmátnu snad všechna žebra!" Manžel:" Boženko, kdybys méně chlastala, tak bys poznala,že hladíš radiátor!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

On: Měl jsem v noci mokrej sen o tobě
Ona: Vyprávěj mi ho lásko :-*
On: Srazil tě autobus a já se pochcal smíchy


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá manželka svému protějšku nakvašeně: "Já nevím, Oto, co na těch ženskejch pořád vidíš. Když si odmyslíš ruce, nohy, hlavu a třeba i prsa – tak co ti zbyde? No? Co?"

Manžel pohřebním tónem: "Ty, Marie."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Volá lord na sluhu: "Jeane, přineste mi klavír." "Klavír, pane?" táže se sluha. "Ano, klavír." "A proč, pane?" "Mám na něm doutník."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali Frantíka krmiče, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantíka zavolají a ředitel povídá: "Frantíku,já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici".
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš, že jo, opice to přece jinak ani nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.