Dnes má svátek Bonifác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Žofie.

Vtip: Malý, tak osmiletý chlapec si v...


Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá: "Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?"

"Ne, žádné prádlo. Psa."

"Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít."

Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel.

O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá: "Pejsek mi umřel."

Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat, a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat: "Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad."

"Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek."

"Ne? A co ho tedy zabilo?"

"No, myslím, že to bylo to odstřeďování."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Feministky z celého světa mají sjezd.

Feministky z celého světa mají sjezd.
Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám:
Ode dneška nevařím.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá:
"Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám:
Ode dneška už neperu ani nevařím.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a dneska už začínám vidět na jedno oko."

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Leží žena s milencem v posteli a náhle…

Leží žena s milencem v posteli a náhle slyší kroky v předsíni.
Žena zděšeně vykřikne: "Do prdele, starej jde!"
Milenec si unaveně utře pot z čela a povídá:
"No konečně, tomu to ale trvalo."

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Kolik váží mol?” „Jeden mol.”

"Kolik váží mol?"

"Jeden mol."

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Jestli to mluví jako Marx a…

Jestli to mluví jako Marx a jedná jako Stalin, je to s největší pravděpodobností Obama.

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Víte co je nejdůležitější při hromadném sexu?

Víte co je nejdůležitější při hromadném sexu?
.
.
Aby na vás nezapomněli!

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za…

"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?" ptá se paní učitelka.

"Elektrikář, prosím."

"A jak to víš?"

"Protože měl ma helmě dva blesky."

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Kam tak spěcháte pane řidiči?

Policajt zastaví řidiče:
Kam tak spěcháte?
Na přednášku.
To by mě zajímalo, kdo vám přednáší ve 3 hodiny ráno.
To ještě neznáte mou starou.

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Říká chlápek: Až dostanu…

Říká chlápek: "Až dostanu důchod, první rok nebudu dělat nic, jen sedět v křesle."

"A potom?"

"No, potom se možná trochu rozhoupám."

Vtipy o přírodě, zvířátkách a rostlinách: Zemřel jeden obchodník a svůj majetek...

Zemřel jeden obchodník a svůj majetek odkázal třem přátelům.
Měl ale podmínku, že každý z nich vloží do jeho hrobu pět liber.
První Angličan dal při pohřbu do hrobu opravdu pět liber.
Druhý Ir taky.
Třetí Skot vložil do hrobu šek na patnáct liber a těch deset v hotovosti
si vzal zpět.