Dnes má svátek Stela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kazimír.

Vtip: Malý, tak osmiletý chlapec si v...


Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá: "Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?"

"Ne, žádné prádlo. Psa."

"Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný. Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít."

Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel.

O týden později se chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí smutný výraz a povídá: "Pejsek mi umřel."

Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat, a tak mu řekne, že jí to velice mrzí, ale neodpustí si dodat: "Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad."

"Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek."

"Ne? A co ho tedy zabilo?"

"No, myslím, že to bylo to odstřeďování."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Tatínek požádá Pepíčka, aby mu ukázal...

Tatínek požádá Pepíčka, aby mu ukázal vysvědčení. "Ale já ho nemám," povídá Pepíček. "Jak to?" diví se tatínek. "Půjčil jsem ho kamarádovi, chce vystrašit svoje rodiče."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Angličan, Francouz a Ir se baví v baru…

Angličan, Francouz a Ir se baví v baru o válčení. Angličan se chvástá:

"Vy Francouzi bojujete akorát kvůli penězům a vy Irové kvůli území. To my Angličané bojujeme za čest."

A Irčan na to ledově praví:

"No jo, jasný. Každej bojujeme za to, čeho máme nejmíň."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jdou dva šneci po kolejích a…

Jdou dva šneci po kolejích a první říká: "Jede vlak."

Křup.

A druhý na to: "Já vím."

Křup…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí…

Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapecek začmuchá a říká "Dědo smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýna se jednou vrátila domů a...

Blondýna se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou.
Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku.
Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela.
A blondýna na to: "Mlč neřáde, ty půjdeš hned po mně!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Miláčku, kolik jsi měla v životě chlapů?

Manžel se ptá manželky:
"Miláčku, kolik jsi měla v životě chlapů?"
Manželka: "Devět".
Manžel: "Takže já jsem desátej?"
Manželka: "Ne, ty jsi druhej".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak v dnešní době na první…

Jak v dnešní době na první pohled od sebe rozeznáte Slováka a Maďara?

Maďar má silnější svetr!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pravý král zvířat

Baví se dva kamarádi: "Víš, kdo je králem zvířat?"

"No lev přece, ne?"

"Houby lev – prase to je! Viděl jsi už někdy výborný ovar ze lva?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde starší pán do řeznictví a ptá...

Přijde starší pán do řeznictví a ptá se prodavačky:
"Je ten mozek čerstvý?"
"No jistě, předevčírem luštil sudoku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.