Dnes má svátek Oleg. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Matouš.

Skot, whisky a barometr


Malý Skot Henry přijel domů po prázdninách, které trávil u příbuzných na mořském pobřeží. Přivezl jako dárek otci láhev whisky a matce barometr.

"To je výborný dárek, chlapče, je to velká věc, vědět předem, jaké bude počasí," pravila matka.

Otec k tomu rozmrzele poznamenal: "Ale to jsou zbytečně vyhozené peníze. Proč myslíš, že dobrý bůh dal otci revmatismus…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Když Chuck Norris derivuje konstantu, vyjde mu vždy nekonečno.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Známý psychiatr je hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání.
"Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se lady Grace.
"To je jednoduché," odpoví psychiatr, "položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy."
"Jakou otázku například?"
"No, můžete se, třeba, zeptat takto: Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?"
Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně:
"Neměl byste jiný příklad? Víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Prvňáček Pepíček se přiřítí ze školy a oznamuje mamince: "Mami, mami, mám ti od pana učitele vyřídit, že ti mockrát děkuje!"

Maminka se diví: "A za co, Pepíčku?"

"Když se mě ptal, jestli mám nějaké mladší sourozence, řekl jsem mu, že ne!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris je živý důkaz toho, že je možné, aby měl herec Petera Parkera ve filmu Spider-man opravdické superschopnosti.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V baru náhle zhasne světlo. Jeden opilec se přitočí k sousedovi a povídá: "Já ti pppovím jjjeden vtip o bbblondýnkách, chchchceš?"
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"A co vaše paměť," ptá se lékař pacienta, "zlepšuje se?"

"Zlepšuje, zlepšuje. A kdo jste, že vás to tak zajímá?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber.
Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh:
"Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek."
Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku.
Při přistání pilot říká: " Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli."
"No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.