Dnes má svátek Sabina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Teodor.

Malý Skot Henry přijel domů po...


Malý Skot Henry přijel domů po prázdninách, které trávil u příbuzných na mořském pobřeží. Přivezl jako dárek otci láhev whisky a matce barometr.

"To je výborný dárek, chlapče, je to velká věc, vědět předem, jaké bude počasí," pravila matka.

Otec k tomu rozmrzele poznamenal: "Ale to jsou zbytečně vyhozené peníze. Proč myslíš, že dobrý bůh dal otci revmatismus..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Co řekne blondýna, když jí řeknete, že je slepice?

Ko-ko-ko-ko-ko-ko-komu tady nadáváte do slepic?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Při závěrečné zkoušce z chirurgie se profesor zeptal studenta: "Proč si chirurgové dávají při operaci na obličej roušku?" "Aby je nikdo nepoznal v případě, že se operace nepodaří!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě, nevědomost, nebo nezájem?" "To nevím. A ani mě to nezajímá."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Včera jsem se poprvé miloval.
A vzal sis gumu?
Samozřejmě, tu nejlepší: zelené Orbitky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku," vybízí babička pětiletého vnuka.
"Nedám, bojím se."
"A čeho, prosím tě?"
"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Papež Jan Pavel II.se dostane do nebe.Stojí před branou a tam u stolu sedí sv. Petr a udiveně se na něj kouká a ptá se: "A ty jsi kdo?" Papež je v šoku a říká: "Kdo! Kdoooooooo! Vždyť já jsem papež!" Sv. Petr se podívá zachmuřeně do evidence příchozích:" Pa pa pa pa, tak bohužel, žádný papež tady není." Papež to nerozdýchá a řve: "To si snad děláš srandu ne! Já, který celý život ti sloužím na zemi. Já, který dodržuje desatero, jako nikdo. Jááá Jan Pavel II. se nedostanu do nebe? Víš co? Tak si ho nechte a odchází." Sv. Petr se začne třískat smíchy a volá: "Počkej počkej, pojď sem. Podívej se tam……..SKRYTÁ KAMERA"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris je deset stop vysoký, váží dvě tuny, dýchá oheň, dokáže sníst kladivo a ustojí výstřel z brokovnice z těsné blízkosti.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Odjíždí farmář na trh a nakazuje nejmladšímu synovi:
"Pamatuj si, když sem přijdou s jalovicí za bejkem, tak to stojí 10 dolarů a když budou
chtít připustit klisnu k hřebci, tak to je za patnáct. A opakuj si to, ať to nezapomeneš."
Odjede a kluk si sedne na ohradu a mumlá si:
"Bejk za deset, hřebec za patnáct, bejk za deset, hřebec…"
Přiběhne tam rozzuřenej soused:
"Hele, tvůj starší brácha mi zbouchnul dceru, tak ať se to dá urychleně do pořádku!"
"Bejk za deset, hřebec za patnáct, ale kolik je za našeho Bila, to se budete muset zeptat táty, až se vrátí z trhu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.