Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: Mami, koupíš mi zmrzlinu? Jen proto, ze…


Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Jen proto, ze šukám s tvým otcem, zlato, mi ješte nemusíš rikat mami..
A jak ti mám teda rikat?
Normálně - rikej mi Pepo


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o homosexuálech: Přijde slepec na pláž, vytáhne něco…

Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat.Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:
"Pane, to tady nemůžete!"
"Co bych nemohl." a fouká dál.
"Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!"
"No a co?!"
"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"
"Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?"
"Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!!!"
"To chcete říct, že jsem to celou zimu dělal s kajakem?!?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o homosexuálech: V rodině kynologa se narodili trojčata.…

V rodině kynologa se narodili trojčata. V porodnici je donesli ukázat šťastnému otci, ten je chvilku pozoruje, prohlíží a potom povídá:

"Toho prostředního nechejte."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o homosexuálech: Barevné neviditelné co je to?

Co je to: Je to barevné a není to vidět?

Pastelky za rohem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o homosexuálech: Taxikáři ve skotském Aberdeenu…

Taxikáři ve skotském Aberdeenu se stala vážná dopravní nehoda. Druhý den o tom přinesl místní tisk zprávu. Z cestujících byly dvě ženy a tři muži ponecháni v nemocničním ošetřování, ostatních devět bylo po ošetření propuštěno do domácího léčení…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o homosexuálech: Víte, kolik gangsterů je potřeba k…

Víte, kolik gangsterů je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Deset. Jeden ji vyměňuje a ostatní mu kryjou záda!!!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o homosexuálech: Ptá se paní učitelka: Děti…

Ptá se paní učitelka: "Děti, řekněte mi, k čemu byste přirovnali život?"

Frantík: "Já bych život přirovnal ke dni – ráno se narodíme, v poledne jsme na vrcholu sil a večer umíráme."

Mařenka: "Já bych ho přirovnala k roku – na jaře se narodíme, v létě jsme na vrcholu sil, na podzim v důchodu a v zimě umíráme."

Pepíček: "Já bych život přirovnal k žebříku v kurníku – je krátkej a podělanej taky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o homosexuálech: Měla jste tu být v osm ráno!" spustí...

"Měla jste tu být v osm ráno!" spustí šéf na opozdilou sekretářku.
"Vážně?" praví dychtivě dívčina.
"A co se tu, prosím vás, dělo?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o homosexuálech: Má prababička říkávala: „Chlapi si...

Má prababička říkávala: "Chlapi si myslí, že jsou v ráji a přitom jsou dva centimetry od prdele."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o homosexuálech: Muž a jeho žena jeli po dálnici, když...

Muž a jeho žena jeli po dálnici, když za sebou uviděli světla policejního auta.

Jakmile je zastavili, přistoupil policajt k okénku a řekl:

"Dám vám dvě pokuty. Jednu, protože jste překročil povolenou rychlost a druhou, protože jste nebyl připoutaný pásem."

Muž řekl: "Já jsem byl připoutaný bezpečnostním pásem. Jen jsem si ho povolil, když jste přišel k autu."

Policajt na to k jeho ženě: "Já vím, že neměl zapnutý pás. Nemám pravdu, paní?"

Ona na to:

"No, strážníku. Už dávno jsem se naučila nehádat se s manželem, když je opilý."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.