Dnes má svátek Květa. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alois.

Vtip: Mami, mami, mám dobrou a špatnou zprávu, jakou…


"Mami, mami, mám dobrou a špatnou zprávu, jakou chceš slyšet první?" ptá se Pepíček maminky.
"Tak tu dobrou."
"Dostal jsem jedničku z diktátu!"
"To je hezké, Pepíčku a jaká je ta špatná?"
"Že to není pravda!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Jak se řekne japonsky mistr?

Jak se řekne japonsky mistr?
Makajenomjako.

A dělník?
Makajakopako.

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Přijde blázen do bordelu a ptá se...

Přijde blázen do bordelu a ptá se:
"Hoooonííííteee taaaaady čůůůůráááááááákyyyyy?"
A bordelmamá: "Ano, jistě."
Blázen: "Tááááák si mněěěěěěě chyťtééééééééé."

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá…

Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě. Jeho čin je však velmi brzo odhalen, protože na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné.

Při vyšetřování se detektiv diví: "Poslechněte, to nepochopím, proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť to jste musel vědět, že ji takhle snadno najdeme."

Muž pokrčí rameny: "Když víte, mně se v tom tak dobře parkovalo kolo…"

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Firma pořádá maškarní ples.Moderátor:…

Firma pořádá maškarní ples.Moderátor: "A právě přichází pan ředitel v masce lva…""...a obchodní zástupce v masce slona""...a účetní v masce princezny""...a správce sítě v masce 255.255.255.0"

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Malá Maruška se vrátila z prázdnin u…

Malá Maruška se vrátila z prázdnin u babičky a hned vypráví mamince:

"Představ si, babička má plný dvůr slepiček a mezi nimi jednoho nemocného kohoutka."

"Jak to myslíš, nemocného?"

"Má nějaké slabé nožičky. Každou chvíli ho některá ze slepic musela poponášet po dvoře."

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Čtyři kamarádi se už dávno dohodli,...

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.

Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit,

tak si to užijte beze mně…"

Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené,a tak se rozhodli, že jedou.

Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.

"No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš."

"CHLAPI,TAK JSEM TADY !!!"

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost…

Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"

Pilot: "V metrech nebo stopách?"

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Skotští hráči golfu stáli smutně kolem hrobu…

Skotští hráči golfu stáli smutně kolem hrobu svého klubového přítele.
Do toho smutku se přidal silný déšť a vítr.
Po skončení obřadu cítil jeden z mužů, že by měl na závěr něco procítěně pronést.
Pravil: "On by stejně nehrál golf v takový den, jako je dnes…"

Vtipy o Pepíčkovi a Pepovi: Kamarád z vojny přespí u kamaráda. Ti…

Kamarád z vojny přespí u kamaráda. Ti mají malý byt a tak se nacpou všichni tři na manželskou postel. V noci se majitel bytu probudí, a vidí, že kamarád leží manželce mezi prsama.
"Co to děláš, proboha?"
"Nic, jen poslouchám, jestli hraje stereo."
"Co to je za kravinu, ty prase?"
"Jaký prase, poslechni si."
Manžel přiloží ucho na hrudník a povídá: "Neslyším nic."
"No jo, vždyť nemáš zastrčenej banánek."