Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Moje maminka mě naučila logice…


"Moje maminka mě naučila logice." "Proč?" "Protože jsem to řekla."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Chuck Norris se nepojišťuje proti živelným pohromám. Naopak živelné pohromy se pojišťují proti následkům Chucka Norrise.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když hraješ na klavír, tak platí přísloví:
Pravá ruka neví, co dělá levá ruka.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jaký je rozdíl mezi huličem trávy a silnicí?

Žádný, oba jsou sjetí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde kovboj s koněm do saloonu: "Barmane, třikrát whisky tady do lavoru pro koně!"
"Vy nic??!"
"Bohužel, řídím."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kupuju dnes u řezníka prasečí ocasy na vaření. Koukám na účet jak zjara, kolik za ty blbý ocásky chtějí peněz. No jo, i za ocasy se dneska platí, ale nejvíce platíme na ty vocasy v parlamentu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vjede vlak do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas: "Dejte tu ruku pryč, jó?! Ne, vy ne – vy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Slečna na poště podává telegram obsahující jediné slovo "ano".Poštovní úředník jí sděluje, že za stejný obnos může poslat šest slov. Slečna v rozpacích odpovídá: "Nezdá se vám, že šestkrát ano by znělo až moc nedočkavě?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní Posilesová je vdova a má tři děti. Pan Pollak je vdovec a má dvě děti. Oba se poznali, zamilovali a pak se vzali a měli spolu děti. Za nějaký čas přijde pan Pollak domů a slyší strašný řev.

"Co je to za rámus?" ptá se manželky.

"Nic. To jen se tvoje děti a moje děti perou s našimi dětmi."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.