Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Maminko, mně se do té školy nechce.


"Maminko, mně se do té školy opravdu nechce.
Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy a učitelé mě nemají rádi.
Já tam už nepůjdu!"
"Musíš Martine, jednou jsi tam ředitel…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Na policejní stanici zavolá neznámá žena: "Můj muž mě unesl!"

"Gratulujeme, vy jste si vzala kulturistu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Opilec stojí v parku u stromu a čůrá.
Přijde k němu policajt a spustí na něj: "Občane, tady se smí močit?!"
Chlap jen mávne rukou a říká: "Jo, klidně si ulev."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy:

"Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské."

Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí:

"Ano, někdy také, milá slečno."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tlouštík se ptá v hotelové recepci: "Je postel v mém pokoji pevná?"

"Proč se ptáte?" diví se recepční.

"Mívám těžké sny."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zastaví policajt auto: Policajt: "Nesvítí vám halogen." Řidič:"To je heligon." Policajt: "Vy jste ňákej suterén."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Slečno, milujte mě, vždyť já jsem – bližní!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Anglický lord se přihlásil do golfového klubu. Protože nikdy před tím golf nehrál, tak si najal instruktora. Přišli na golfové hřiště, instruktor postavil míček na odpalovací místo a vysvětluje: "Sire, vidíte ten praporek, který je před námi asi dvě stě padesát metrů? Tak ten míček musíte dostat co nejblíže k tomu praporku."

Lord asi pětkrát míček minul, ale pak se mu konečně podařilo jej odpálit a ten dopadl a dokoulel se asi deset metrů od praporku.

"Sire, to byla vynikající rána na začátečníka - výborně!" nešetřil chválou instruktor.

Když přišli k praporku, tak instruktor praví lordovi: "Sire, já teď vytáhnu ten praporek a vy pokud možno jediným úderem se snažte dostat ten míček do té jamky."

Lord vytáhl dýmku a začal si ji rozvážnými pohyby plnit tabákem a přes přihmouřené oči s pověstným klidem vytkne instruktorovi: "Mohl jste to říci hned a nemuseli jsme sem takový kus chodit..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč si bezdomovci kupujou mobilní telefony?
.
.
Protože nejsou doma k zastižení.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak člověk stárne, dokáže na životě ocenit ty hezké věci.
Nemůže je sice dělat, ale dokáže je ocenit!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.