Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Manžel kričí na manželku: "Prosím ťa,…


Manžel kričí na manželku:
"Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky."
"Aké? Veď ty žiadne nemáš."
"Ale áno! Tie s tými osemnástimi dierami."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Lord Irvnig se vrátí z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu.Lady se rozpačitě ptá:"Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?"
"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tak jsem se právě úspěšně rozvedl," říká jeden kamarád druhému. "Ona dostala děti, já psa, a naši právníci všechno ostatní."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Farářovi ukradli kolo! Postěžoval si kostelníkovi, jaká že to svoloč teď na světě žije! Ani posvěcených předmětů si již neváží! Kostelník dostal nápad! "Pane faráři, připravte si na neděli kázání o desateru! Já se schovám za sloup a budu pozorovat ovečky, až se dostanete k tomu sedmému, nepokradeš, tož on se možná někdo zastydí a začervená!

Neděle, konec mše, kostelník rozčileně běží za farářem: "Ale pane faráři, vždyť vy jste se k tomu sedmému přikázání vůbec nedostal!!!! "Správně synu, já jsem si u toho šestého vzpomněl, kde jsem to kolo nechal!""


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se pan Navrátil průvodce:

"Kdy postavili tenhle zámek?"

"Ve 14.století."

"A to ho museli stavět tak blízko dálnice?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, proč urologové skáčí na dno?Aby se přece podívali co je dole...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu… sakra! Do řiti! Mě šlehne! Jéžišmarjá!"

Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik… Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu…"

Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva mladí lidé jsou v návalu v tramvaji přitisknuti k sobě.

On jí povídá: "Slečno, abyste si nemyslela něco špatného. Víte, my jsme dnes brali výplatu. Šéf ale neměl papírové peníze, a tak nám dali kovové v balíčcích. Takže to co mám v kapse je moje výplata."

Ona: "Že je dnes výplata, to je pravda. Že jste dostal roličku kovových, to je taky možné. Ale že jste teď mezi dvěmi stanicemi dostal přidáno, to mi nenakecáte!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V rozhlase na policejní stanici se ozve hláška:
"Je přesně dvanáct hodin. Nehledejte malou ručičku, je za velkou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ke studentovi se vloupe zloděj.
"Nebojte se, hledám jen peníze", uklidňuje ho.
"Moment", říká student, "tak to se k vám přidám."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.