Dnes má svátek Františka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Viktorie.

Vtip: Můj manžel je jako medvěd,” oznamuje...


"Můj manžel je jako medvěd," oznamuje holkám v kavárně žena trestance.

"Jak, jako medvěd?"

"Taky od rána do večera bručí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Děda přijde do obchodu a přeje si dva…

Děda přijde do obchodu a přeje si dva velké chleby.Prodavačka: "Dědo, ale to je pro vás moc. To vám potom rychle ztvrdne."
Děda nadšeně: "Ano? Tak to mi dejte ještě tři!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je to emancipace?

"Co je to emancipace?" ptá se učitelka dětí.
"Emancipace je, když třeba ona neumí vařit," odpoví jedno z dětí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nejlehčí miminko

Ve škole se děti učí o tom, jak přichází vůbec na svět. O přestávce se potom Pepíček s Honzou hádají, kdo kolik vážil, když se narodili. Pepíček říká, že on vážil jenom dvě kila. Na to Honzík hrdě řekne, že vážil jenom kilo a půl.

Pepíček vykulí oči a povídá: "A přežils to?"

Honzík se zamyslí a odpoví: "To mně maminka neřekla!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak si říká tajné společenství...

Jak si říká tajné společenství kukaček?

Ku ku klan!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na právnické fakultě se při jedné z...

Na právnické fakultě se při jedné z přednášek ptá profesor studentů: "Myslíte si, že má manžel právo číst své ženě soukromou korespondenci?" Přihlásí se pěkná blondýnka a odpoví: "já si myslím, že právo má, ale jestli na to sebere odvahu, to si nejsem jistá."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Moje žena je skvělá kuchařka!

"Moje žena je skvělá kuchařka!"
"Ty konzervy, jaké ona dokáže sehnat!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Feministky z celého světa mají sjezd.

Feministky z celého světa mají sjezd.
Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám:
Ode dneška nevařím.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá:
"Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám:
Ode dneška už neperu ani nevařím.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a dneska už začínám vidět na jedno oko."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je to smíšený pocit? Když se vám...

Co je to smíšený pocit?

Když se vám tchyně zabije pádem z útesu ve vašem novém autě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak zjistíte," vyptával se jistý český…

"Jak zjistíte," vyptával se jistý český politik odborníka, "že někdo, kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?"
"Pro takový účel máme speciální otázky."
"Například?"
"Horolezec Schwarz dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?"
"Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.