Dnes má svátek Květa. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alois.

Vtip: Můj manžel je jako medvěd,” oznamuje...


"Můj manžel je jako medvěd," oznamuje holkám v kavárně žena trestance.

"Jak, jako medvěd?"

"Taky od rána do večera bručí!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o zločincích a kriminálu: Bouchání při hodině

Při vyučování bouchá pytlíkem.

Vtipy o zločincích a kriminálu: Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.

Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
"Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád.
"Ale," povídá onen chlap, "furt sem si myslel, že ho mám na čůrání, a až včera mi moje ženská řekla, ať se s nim jdu vysr...."

Vtipy o zločincích a kriminálu: Děkuji, pane doktore, ta bolest v...

"Děkuji, pane doktore, ta bolest v zádech ustoupila. Co to bylo, páteř?"
"Ale ne, jen jste měl překroucené kšandy."

Vtipy o zločincích a kriminálu: Přijde policajt do obchodu a ptá se:...

Přijde policajt do obchodu a ptá se: Co to je za váleček? To je termoska. Termoska? A k čemu je dobrá? No telpý v ní zůstane teplý a studený, studený. To je dobrý, to si koupim. Přenese si to do práce a kolega se ptá co je to za váleček. No termoska. A k čemu je to dobrý? Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý. To je dobrý. Co v tom máš? Půl litru kafe a dva nanuky.

Vtipy o zločincích a kriminálu: Slečno, vy jste blondýnka, že?""Jak…

"Slečno, vy jste blondýnka, že?""Jak jste to poznal? Vždyť mám paruku…""Tak to byste měla sundat i cenovku."

Vtipy o zločincích a kriminálu: Víš, jak policajti otvíraj konzervu?

Víš, jak policajti otvíraj konzervu?
.
.
Zaklepou na víko a řeknou: "Tady policie. Jménem zákona, otevřete!"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Na jednu venkovskou faru přijde...

Na jednu venkovskou faru přijde dvojice a chtějí uzavřít sňatek. Když ale farář zjistí, že je snoubenec opilý, odmítne sňatek uzavřít. Za týden se situace opakuje a nevěsta vysvětluje: "Nezlobte se, pane faráři, ale když je Pepa střízlivý, nechce o ženění ani slyšet."

Vtipy o zločincích a kriminálu: Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy

Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy.

Přežijí to jen Američan, Čech a Němec.
Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora.
Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
"My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy."
Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká:
"My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě."
A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:
"My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě."
Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:"Co ty smát? Tebe nebolet?"
A Čech na to:"Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Syn chce od tatínk k narozeninám 1 bitcoin.

Syn chce od tatínka-kryptofanatika k narozeninám 1 bitcoin.
Otec: Cože?
48 751 dolarů?
47 234 dolarů je sakra hodně peněz!
K čemu vlastně potřebuješ těch 50 126 dolarů?