Dnes má svátek Jaromír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zlata.

Nevěrný Superman


Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.

Ona: "Trošku ses zdržel, co, Supermane."

On: "Můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty…"

Ona: "A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, Supermane?"

On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli…"

Ona: "A to do sedmi ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!"

On: "Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do tří hodin…"

Ona: "Jasně, Supermane, do tří hodin. A co bylo potom do sedmi, Supermane?"

On: "No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda…"

Ona: "To stačí, Supermane, ty ses jen díval a čekal. Poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, Supermane?"

On: "Prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej… Proč mi pořád říkáš Supermane???"

Ona: "Protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Ako sa povie po slovensky?: Líbej mně za vteřinu. - Bozkavaj ma za "sekundu". ( ZASE KUNDU) Aká je najlepšia ochrana proti počatiu? Pustiť si gramofón na plné GULE:


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris si dokáže vyrobit z kočky a prezervativu tanga na zimu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Vzal by sis mou dceru Cecily, kdyby ses dozvěděl, že nedostane žádné peníze?" ptal se mazaný Skot nápadníka své dcery.

"Samozřejmě, pane. Horoucně ji miluji a peníze tu nehrají vůbec žádnou roli!"

"Tak ji nedostaneš," odpověděl otec. "Nechci mít druhého vola v rodině..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

To je strašné. Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme tu vyhodili minulý týden.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedm trpaslíků?" ptá se paní učitelka žáků.
Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane vrchní, v polévce mám kontaktní čočky!"
"Kde? Nevidím je."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní Mrázkové zemře manžel. Po pohřbu k ní přistoupí přítelkyně a sklesle se jí ptá: "Tak co Jaruško, jak ti je?"

"Ale Vlasto, je mi děsně. Koupila jsem si včera drahý lodičky a támhleten ufňukaný trouba mi je pošlapal!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.