Dnes má svátek Milena. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Miloš.

Vtip: Manžel vstal z křesla a šel se holit do…


Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl. Manželka jen suše konstatovala:"Ty hodiny se pořád opožďují!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Winston Churchill jako premiér...

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně: "Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc opilý." Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl. "Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!" A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: "Já se z toho ale do rána vyspím!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na jednom zájezdu u moře. Lidi se...

Na jednom zájezdu u moře. Lidi se koupou v deltě řeky a hrozně se baví. Jeden turista se zeptá průvodce: "Jsou tady krokodýlové?" "Ne. Oni se bojí žraloků."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Letí letadlo plné židů. . . . . . Co…

Letí letadlo plné židů.
.
.
Co tam chybí???
.
.
30 kilo předkožky!!!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden důchodce se baví s druhým: "Když…

Jeden důchodce se baví s druhým:
"Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis, ani oběma rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit, že jsem docela zesílil…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Maharádžův trest

Jeden maharádža má velikou zahradu s různým ovocem. Tři zloději se dohodli, že si zajdou natrhat, ale byli chyceni stráží a předvedeni před maharádžu, který jim určil trest. Každému bude nacpáno do zadku ovoce, jaké si utrhl. Cpou tedy prvému do zadku jablko a on řve bolestí. Druhému rvou do zadku grep a ten křičí ještě víc. Třetí se tomu směje. Maharádža se ptá, proč se směje.

On mu odpoví: "To jsem zvědav, jak mi tam narvete melouna."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lord Henry odjíždí. Na nádraží si...

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady:
"Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k…

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pacient v nemocnici povídá sestře:...

Pacient v nemocnici povídá sestře: "Hrozná chuť! To je ale hnusný lék."

"To není lék, to je oběd."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkaj se dva boháči a jeden povídá:…

Potkaj se dva boháči a jeden povídá:

"Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !"

A ten druhej:

"Ale já ti ho neprodám."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.