Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Jak manžel vzruší manželku po…


Jak manžel vzruší manželku po dlouholetém manželství?
Přidá černé ponožky do bílého prádla, čímž vznikne 50 odstínů šedi.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Víte, jak se dělá sušené mléko?
To se krávám nedá týden napít a pak se jim vypráší vemeno.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolikrát v životě nás potěší žena?
.
.
3x:
když ji hledáme, když ji získáme..., a když se ji zbavíme.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bavili se dva kohouti.

"Představ si, že ta moje slepice snesla včera hranatý vejce."

"A co říkala?"

"Au."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pláče paní v autobuse.Vedle sedící pán se jí ptá co se jí stalo.

Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou dceru.

Pán jí utěšuje: Nic si z toho nedělejte a už neplačte,tady máte bombón a té opici dejte taky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká pan Novák: "Tak se ze mě stává horolezec."

"Takže chodíte s manželkou na túry?"

"Ne, ale manželka mi pořád dělá výstupy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Oře sedlák na poli s volem. Kolem jde zemědělský poslanec a ptá se: "Pantáto, je to pravda, že při orání hovoříte s volem?" - "Jo, to je pravda, ale teď nemám čas, přijďte zítra!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek je u věštkyně:
"Vaše šťastné číslo je 4 a nešťastné 7"
"S tím souhlasím, v sedm chodím do práce a ve čtyři z ní do hospody!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris vyhrál soutěž "Haló, tady Impulzovi!" Když mu ráno zavolali, řekl: "Tady Chuck Norris.".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.