Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: Manzelka pristihne vecer sveho...


Manzelka pristihne vecer sveho manzela v loznici, jak sedi u nocniho stolku a puli viagru: "Ale ty muj broucinku, to si musis vzit cely prasecek, aby nam to fungovalo, vis?" Manzel se otocí a povídá: "Ale ja ti chci dat jenom pusu…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Velitel policejní zásahovky dostane…

Velitel policejní zásahovky dostane vysílačkou zprávu o přepadení banky, zrovna když uvázne v dopravní zácpě. Chvíli nadává a pak do vysílačky nařídí svému zástupci ať dělá co může. Asi po půlhodině se podaří velitelovi vymanit ze zácpy a přijede na místo činu. Je velmi mile překvapen, protože zajaté lupiče zrovna nakládají do Antonu. Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se jak je možné, že to tak rychle dokázali. Ten se chvíli zamyšleně škrábe na hlavě a pak prohlásí: "Je zajímavý, že jakmile jsme jim postříleli všechny rukojmí tak se sami vzdali."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde takhle Pepíček ze školy a říká...

Přijde takhle Pepíček ze školy a říká mámě, že má za sebou první sexuální zkušenost. Ta se děsně rozčílí, pošle ho do jeho pokoje, ať počká, až přijde domů tatínek. Později manžela uvítá hned mezi dveřmi tím, aby se šel zeptat synka, co je nového. Ten tedy jde za synem a ptá se ho:
"Prosím tě, cos mámě vyvedl, že je tak rozčilená?"
Synek se tedy pochlubí. Otec mírně zčervená pýchou nad vlastní dvanáctiletou ratolestí, a říká mu:
"Příště už mámě nic neříkej, tohle jsou věci, které si my chlapi necháváme pro sebe!"
Druhý den se Pepíček vrátí ze školy a beze slova zamíří do svého pokoje. Matka tuší, že se zase něco děje, takže manžela hned pošle za synkem, když přijde domů. Tatínek se ptá:
"Pepíčku, co se děje? Maminka má starosti. Tys TO dělal zase?"
"Blázníš? Zadek mě ještě od včerejška pořádně bolí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kdo má bezkonkurenčně největší...

Kdo má bezkonkurenčně největší zavazadla?

Skoti. Vozí s sebou i postel, aby ušetřili za nocleh.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ruční granát

"Ano, jsem si jistý, že to byl ruční granát," vypověděl bezruký žalobce.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde ožralej zajíc lesem a potká...

Jde ožralej zajíc lesem a potká jelena.
"Jelene, co to máš na hlavě?" ptá se zajíc.
"No přece parohy," odvětí jelen.
"A hele jelene, co to máš mezi nohama?"
"No přece koule."
Zajíc zavrtí hlavou a povídá: "No, já mít takový koule, tak mi stará parohy nikdy nenasadí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Studenti dostali za úkol napsat slohové…

Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: "Lež má krátké nohy."Jeden ze studentů byl hotov za pět minut. Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat a tak čte:
"V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ní, ale kamarád řekl: Lež, ta má krátké nohy!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nechtěla byste se, madam, podívat ke…

"Nechtěla byste se, madam, podívat ke mně domů na sbírku pohlednic? "Ne, děkuji. Já už mám jedno dítě ze známek a druhé z motýlů!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva policajti jsou na noční obchůzce,…

Dva policajti jsou na noční obchůzce, když v tom se jeden zahledí na měsíc v úplňku a ptá se toho druhého:
"Hele jsou na Měsíci lidi?"
"No jasně že jo!"
Ten první se zamyslí a říká: "No jo, to tam ale musejí být hrozně namačkaný když není úplněk."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lord sedí na terase a čte Timesy,...

Lord sedí na terase a čte Timesy, když se ozve ohromná rána: "Jean, co to bylo?"

"Sire, přijela sovětská delegace a naši vystřelili dělovou salvu," oznamuje sluha.

"Aha."

A po chvíli další rána: "Jean, co to zas…?"

"Ale sire, sovětská delegace, salva!" připomíná mu Jean.

Lord rozhořčeně vykřikne: "Pchá, břídilové, netrefí se první ranou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.