Dnes má svátek Darja. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Izabela.

Vtip: Manželka v Sovětském svazu u...


Manželka v Sovětském svazu u advokáta.

"Potřebujete se zbavit manžela? Nač rozvod - stačí přece jen napsat udání!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Chtěl bych vybrat půl milionu z...

"Chtěl bych vybrat půl milionu z knížky," oznamuje pokladní v bance podezřelý týpek.

Zatímco se paní skloní, aby to zapsala, týpek si přetáhne přes hlavu černou punčochu a vytáhne revolver.

"A heslo?" ptá se nic netušící prodavačka.

"Ruce vzhůru, tohle je přepadení!" vykřikne lupič.

"Ne, to není správné heslo..."

Vtip: Protivzdušná obrana Ukrajiny odmítá…

Protivzdušná obrana Ukrajiny odmítá převzít zodpovědnost za náhodné sestřelení letounů nad Bagdádem.

Vtip: Revizor a černý pasažér

Přijde revizor do tramvaje, chytne cestujícího za rameno a zvolá: "Černý pasažér!"

Cestující odpoví: "Nevidíš, hlupáku, já jsem kominík."

Vtip: Pánská jízda

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na
pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou
říká jeden z nich: "Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to
užijte beze mně…"
Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už
všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny
přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří
oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to
možné, když jim říkal, že nemůže.
"No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal.
Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě
pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle.
Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na
posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když
jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš."

Vtip: Jak se dělí dámy? .Na dámy a nedámy.A…

Jak se dělí dámy? .Na dámy a nedámy.A jak se dělí muži? .Na může a nemůže.

Vtip: Java je jako Alzheimerova choroba.

Java je jako Alzheimerova choroba.
Přichází to postupně a pomalu, ale ve finále přijdete úplně o paměť.

Vtip: Letí letadlem prezident Geroge Bush,…

Letí letadlem prezident Geroge Bush, Michael Jordan, malý český kluk s taškou a Papež. Najednou se dozvědí, že letadlo za chvíli havaruje, ale v letadle jsou jenom tři padáky.

Jordan: "Já jsem nejlepší basketbalista světa, já se musim zachránit." Vezme padák a vyskočí.

Bush: "Já jsem nejchytřejší muž světa, já se taky musim zachránit," a vyskočí.

Zůstane už jen papež a malý kluk.

Papež: "Synu zachraň se, ty máš ještě celý život před sebou a stejně všichni nakonec skončíme v nebi."

A klouček na to: "Ale pane, můžeme se zachránit oba, protože ten nejchytřejší muž světa skočil místo s padákem s mou taškou."

Vtip: Katolík, Presbyterián a Baptista sedí...

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou… Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: " Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny…"

Vtip: Ten plynový sporák je bezvadnej

"Ten plynový sporák je bezvadnej," povídá policista,
"včera ho manželka zapálila a on pořád ještě hoří."