Dnes má svátek Milan. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Leoš.

Vtip: Manželka: „Už vím, co bych chtěla k...


Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!"

Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"

Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!"

Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o svátcích a oslavách: Hecují se dva pivaři: "Já vypiju...

Hecují se dva pivaři: "Já vypiju naposezení deset piv. Kolik ty, Stando?""No, to záleží na tom. Když jsem s manželkou tak tři, zatímco bez ní v pohodě tucet!"

Vtipy o svátcích a oslavách: Povídají si dvě babky na návsi: "Tak copak ta…

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliana ?"
"No povidala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to vite ?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí,tak se v tom poveze celá vesnice...."

Vtipy o svátcích a oslavách: Jedou dva chlapi na motorce, jeden...

Jedou dva chlapi na motorce, jeden bez vlasů, druhý bez noh. A ten holohlavý říká: "Šlápni na to, ať mi vlajou vlasy."

Vtipy o svátcích a oslavách: Jede papež v papamobilu a běží za ním blondýnka.

Jede papež v papamobilu a běží za ním blondýnka.
Papež povídá: "Zastavte, dcera se chce asi vyzpovídat."
Ale ochranka zastavit nedovolí, co kdyby to byla teroristka?
Blondýnka běží dál podle vozu a po pěti kilometrech sotva popadá dech.
Papež říká ochrance: "Podívejte se, jak je ta dcera vytrvalá. To bude něco důležitého. Zastavte!"
Ochranka má své příkazy a zase odmítne.
Ujedou dalších deset kilometrů, blondýnka už nemůže, ale je jim pořád v patách.
Teď se papež na ochranku opravdu rozzlobí: "Stát!"
Utrmácená blondýnka doklopýtá k papamobilu a povídá:
"Prosila bych dva kopečky! čokoládovou a vanilkovou!"

Vtipy o svátcích a oslavách: Lord hraje ping-pong, když tu náhle...

Lord hraje ping-pong, když tu náhle při smeči přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zazvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, pak výbuch a mohutný kouř...
Lord ztuhne:
"Jean, běžte se podívat, co se stalo."
Jean odejde, po chvíli se vrátí:
"Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, který sjel leknutím ze stezky do silnice, při pádu upadl do bezvědomí."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, Sire, rodinné auto, které se mu snažilo vyhnout narazilo do svodidel."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, Sire, autobus plný cestujících narazil do auta a zcela zablokoval silnici."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, Sire, do autobusu narazila cisterna s benzínem a vše začalo hořet."
"Ale Jean, to je hrozné! Co budeme dělat?"
"Být Vámi, mylorde, více bych sklopil pálku."

Vtipy o svátcích a oslavách: Šlapka kroutí na E55. Zastaví jí chlap a ptá se:…

Šlapka kroutí na E55. Zastaví jí chlap a ptá se: "Co mi uděláte za tisícovku?"
Šlapka odpovídá: "Všechno!"
A chlap na to: "Tak nastup do auta a pojď uklízet!"

Vtipy o svátcích a oslavách: Zajíc říká hadovi: "Sorry, že jsem se…

Zajíc říká hadovi: "Sorry, že jsem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "V pohodě." - "Fakt?" - "Jo." - "Tak ruku na to!"

Vtipy o svátcích a oslavách: Víte, kolik je potřeba psychologů k…

Víte, kolik je potřeba psychologů k výměně žárovky?
A kolik si VY myslíte, že je jich potřeba?

Vtipy o svátcích a oslavách: Mladá žena leží na ARU v kómatu a...

Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?"
Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila".