Dnes má svátek Kazimír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Miroslav.

Vtip: Manželka: „Už vím, co bych chtěla k...


Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!"

Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"

Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!"

Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jaký je rozdíl mezi veverkou a ptákem?

Jaký je rozdíl mezi veverkou a ptákem?
.
.
Když honíte veverku, tak utíká, když ptáka, tak stojí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je dívka s chlapcem v parku a začnou...

Je dívka s chlapcem v parku a začnou se líbat.
Po chvíli říká chlapec:
"Máš dobrou žvejkačku."
A ona na to: "Já mám rýmu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jakou mám naději, pane doktore?" "Nó,…

"Jakou mám naději, pane doktore?"
"Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
"Tak to jsem už klidný."
"Jistě - jednou se to povést musí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se takhle katolický kněz s…

Baví se takhle katolický kněz s židovským rabínem. Najednou knězi zazáří očka: "Hele, rabi, jedl jste někdy vepřové?" Rabín se opatrně rozhlédne a tiše povídá: "Jedl, ale to mě bylo okolo sedmnácti." Kněz se tak triumfálně zatvářil, až to rabín nevydržel: "A, otče, vy jste někdy pomiloval ženu." Teď se kněz rozhlédne a zašeptá: "Ano, ale to mi bylo asi jedenadvacet." Rabín se usměje: "A že je to o moc lepší, než vepřové?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rozdíl mezi černým, brutálním a morbidním humorem?

Víte jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a morbidním humorem?
Černý: Deset cikánů v jedné popelnici.
Brutální: Jeden cikán v deseti popelnicích.
Morbidní: Deset popelnic v jednom cikánovi.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vzala jsem nedávno děti do restaurace na oběd.

Vzala jsem nedávno děti do restaurace na oběd.
Přišel číšník a tradičně se ptá: "Co si budete přát k pití?"
Můj sedmiletý syn s ledovým klidem odpověděl: "Pivo si dneska nedám."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bombový omyl

Podle zprávy agentury Reuter americký pilot omylem shodil bombu s jadernou náloží na pozice divizí britských vojsk. Dle sdělení vysoce postavených osob Pentagonu a britského Ministerstva obrany bylo při incidentu zraněno sedm britských vojáků.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hlídání hradu

Blondýnka se rožní na pláži v poledním slunci, když k ní přijde malý chlapec s prosbou: "Prosím vás, mohla byste mi na chvíli pohlídat támhleten hrad z písku?"

"Ale samozřejmě…"

Za pár minut se hošík vrátí a hrad nikde. S brekem vyčítá blondýně: "Proč jste mi na něj nedávala pozor?"

"Ale já dávala," namítne blondýnka, "dokonce jsem ho s sebou vzala i do vody!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Onanuje chlap ve vaně, a když se udělá,…

Onanuje chlap ve vaně, a když se udělá, leze ven. Uklouzne po svém "produktu" a natáhne se jak široký, tak dlouhý a zařve:

"To je hrozný, i vlastní děti by člověka zabily…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.