Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Manželovi Vondráčkové se nelíbí tvrzení…


Manželovi Vondráčkové se nelíbí tvrzení novináře Blesku, že trestní oznámení jsou jeho hobby.
Na autora proto podal trestní oznámení.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Pan Novák k synovi, který opětovně propadl:
"Synu, synu, čím jsem tě udělal, tím jsi také zůstal!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!!!" Farmář: "...slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, co může zastavit padání vlasů?"
"Podlaha, vážený pane, nic než podlaha."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, nemohu dýchat nosem."

"Dýchejte pusou."

"Děkuji, doktore."

"Nemusíte děkovat, tři sta korun!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde kovboj do salonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ni seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k té ženě a povídá:
"A co vy tady slečno, tak sama ."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

K obědu si dnes paní Parkanová dala dvojitý Actimel s L. CASA IMUNITASS.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, proč je potřeba milion spermií na oplodnění jednoho jediného vajíčka?
Protože všechny odmítají zastavit a zeptat se na cestu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se dva přátelé v baru. Jeden z nich povídá druhému: "Tak si představ, Pepa je mrtvý." - "To není možné, co se mu stalo?" - "No, jel kolem mého domu a neubrzdil to, narazil do stromu, vylétl vzduchem a doletěl až ke mně do ložnice." - "To je ale strašné takhle zemřít." - "Ne ne, on to přežil, přistál na podlaze v mé ložnici a chtěl se zvednout. Chytil se velké šatní skříně, co tam mám, ale ona se na něj převrátila." - "To je ale hrozná smrt!" - "Ale ne, nezemřel, doplazil se k zábradlí na chodbě a snažil se vyškrábat se po něm nahoru. Ale zábradlí to nevydrželo a Pepa spadl dolů do přízemí." - "Můj bože, takhle strašně zemřít!" - "Ne ne, on přežil, dolezl do kuchyně a pokoušel se vydrápat na sporák. Jenže na sebe strhl hrnec vařící vody a celý se opařil." - "Příšerná smrt!!" - "Ne, byl ještě naživu. Zahlédl telefon a snažil se přitáhnout si ho za šňůru. Jenže jak byl celý mokrý, dostal ránu 10 000 voltů, jak na elektrickém křesle." - "Ubohý Pepa, takovou smrt si nezasloužil!" - "Ale ne, on i tohle přežil." - "No a jak tedy vlastně zemřel?" - "Zastřelil jsem ho." - "Ty jsi ho zastřelil?!! Proč jsi to proboha udělal?!" - "No zdemoloval mi celý dům!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.