Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Když to v manželství nefunguje, je…


Když to v manželství nefunguje, je chyba vždy na obou stranách. Jak na straně manželky, tak na straně tchýně.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Ptá se jeden manažer kolegy:

"Tak co, jak si myslíš, že ti budou fungovat počítače ve firmě v roce 2000?"

"No, víš, ty počítače nefungovaly ani minulej rok, tak nevím, proč by zrovna měly začít fungovat v roce 2000."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, lítá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí:
"Tady věž, je tam hlavní pilot."
"Hlavní...hik...pilot leží na...hik...přístrojové desce...hik...opitý."
"Tak bych chtěl druhého pilota."
"Druhý pilot...hik...je na mol...hik...je v uličce."
"Tak aspoň navigátora, ať vím, co se děje."
"Ten sedí...hik...vzadu a je taky...hik...totálně opitý."
"Proboha, a s kým to mluvým?"
"Tu...hik...autopilot!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sadista je člověk, který vlastní sad.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci.

"Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise.

"Naděždy Krupské" odvětil malíř.

"Čí jsou ty mužské?"

"Felixe Džeržinovského."

"A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda.

"No přece v Polsku!" odpověděl malíř.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co uděláte, když uvidíte skákat tchýni z okna a dole hasiče, jak jí chystají plachtu?

Příjdete k hasičům a řeknete:
"To je omezování lidských práv!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak se pozná absolutní alkoholik?
.
.
Bere si pivo i na záchod.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde chlapeček ze školy a na cestě vidí starou ropuchu a ta ropucha mu říká: "Polib mě!" Chlapec: "Nepolíbím". Mnohokrát se to opakuje a pak řekne ropucha: "Polib mě! Něco dostaneš"! Chlapec ju vezme do ruk a políbí ji. A pak se zeptá co dostane. A ta ropucha na to: "Exém!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Abeles, bohatý žid z haličské vsi, přijede do Krakowa v ošuntělém obleku. Potká ho Karpeles a říká mu: "Mojše, jak můžou chodit po městě v takových hadrech?"

"Co na tom záleží," odpovídá mu Karpeles, "tady mě přece nikdo nezná."

Za týden potká Karpeles Abelese u nich doma na vsi v tom samém obleku.

"Ale Mojše, oni nosí i doma ty samé hadry!"

"Co na tom záleží, tady mě přece každý zná."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bača odchádza od ovce, zapína si gate a dumá:
"Hmmm… a vraj chlapov najviac vzrušujú kozy…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.