Dnes má svátek Miroslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tomáš.

Vtip: Marie je tak hodná žena. Pokaždé,...


Marie je tak hodná žena. Pokaždé, když její manžel pozdě večer dorazí domů, tak hned jak vstoupí do dveří, dostane svoji fajfku, pantofle, pyžamo, knížku, kávu, večeři, a cokoliv dalšího se najde, to po něm Marie taky hodí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Manželské vtipy: Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Paní učitelka řekne dětem děti kdo je...

Paní učitelka řekne dětem děti kdo je hloupej ať si stoupne čeká čeká a najednou si pepíček stoupne,paní učitelka se ptá pepíčku ty si hloupej? ne nejsem jen je mi líto že tam stojíte sama

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Manželka říká svému muži: "Naproti se...

Manželka říká svému muži:
"Naproti se přistěhoval nový nájemník a mohl by mě vidět, jak se svlékám. Musíme nechat udělat rolety."
Muž na to:
"Nech ho, on se jednou podívá a nechá si rolety udělat sám."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Přijde pán do obchodu a koupí si…

Přijde pán do obchodu a koupí si doutník, vezme zápalky a hned si ho zapálí.
Prodavačka ho začne upozorňovat že se v obchodě nekouří.
Pán na to odpoví: "Když sem si ho koupil, tak ho musím vyzkoušet."
Na to prodavačka: "My prodáváme i kondomy…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Dítě se ptá tatínka: „Tati, jak...

Dítě se ptá tatínka: "Tati, jak vznikají lidé"? Tatínek odpoví: "Adam a Eva měli děti, ty děti dospěly a zase měly děti a tak dále." Dítě jde k matce a zeptá se jí na to samé. Matka odpoví: "Byli jsme opice, ale pak jsme se vyvinuli v lidi." Dítě běží zpátky za tatínkem a stěžuje si: "Tati, ty jsi mi lhal!" Ale tatínek na to: "Ne ne, tvoje matka mluvila jen o své straně rodiny."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Ptá se student rabína: "Rebe, smí se…

Ptá se student rabína:
"Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?"
"Ne, nesmí!"
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje:
"Zeptal ses špatně, to musíš jinak: "Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?""
"Proč by ne…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Jaká mechanická hračka přispívá...

Jaká mechanická hračka přispívá nejlépe k sexuálnímu vzrušení žen?
.
.
Porsche 911 Cabriolet.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Feministky z celého světa mají sjezd.

Feministky z celého světa mají sjezd.
Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám:
Ode dneška nevařím.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá:
"Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám:
Ode dneška už neperu ani nevařím.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a dneska už začínám vidět na jedno oko."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Tlumočnický rychlokurz: "How do you do?

Tlumočnický rychlokurz:
"How do you do?" "All right."
"Jak si to děláš?" "Vždycky pravou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.