Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Jaké maso se teď bude kupovat?


Jaké maso se teď bude kupovat?
.
.
Mužské přední. Málo stojí, je brzy měkké, pustí šťávu, rychle seudělá a neleze mezi zuby.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jde žena večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama.
Žena se strašně lekne a myslí si: On mě chce určitě znásilnit, pane bože, co budu dělat, no tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit.
Chlapa si prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí:
Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama. A udělá to.
Chlapík už je docela blízko a ženskou ještě napadne: No, podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení. A svlékne si i podprsenku.
Mezitím k ní chlap dojde, pořád s rozpřaženýma rukama, a řekne:
"Uhni, štětko, nesu sklo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hajný načapal v lese pytláka:
"Co tu děláte?!" burácí naštvaně.
"Ále mám strašnou smůlu.
Chtěl jsem spáchat sebevraždu, ale tak se mi třásla ruka, že jsem trefil srnku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co udělá kanibal, když ho hlady pálí žaludek?
.
.
Sní hasiče.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dozorce ve vězení ohlašuje trestanci: "Přišla vás navštívit manželka."

"Která?" ptá se vězeň.

Dozorce se na něj rozkřikne: "Netropte si ze mě žerty!"

"Jaké žerty?" brání se trestanec. "Vždyť tady sedím za bigamii!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká:

"Helejte, chtěl jsem 12tiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je nejlevnější, tříletá whisky."

Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, že to je jen šestiletá. Barmanovi nezbyde nic jiného, než mu nalít opravdovou 12tiletou. Chlápek je konečně spokojený. Jeden z místních namazaných štamgastů, kteří tohle z povzdálí sledovali, k němu přistoupí, postaví před něj sklenici a povídá:

"A co si myslíte o tomhle?"

Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká:

"Safra, dyť to chutná jak chcanky!"

"Taky že jsou, a teď zkuste uhodnout, kolik mi je let."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede pán autem ... celou noc (to víte, severoamerické vzdálenosti) ... ráno si řekne, že si zdřímne a pak pojede dál.
I zastaví, sklopí sedadlo a usíná ... ještě ani pořádně nezabere, když mu někdo zaklepe na okýnko.
On polekaně nadskočí a tam stojí běžec, jeden z těch tzv. joggerů, co nosí drahé tenisky a trička a na zápěstích mají měřidla tepu, tlaku, vzdálenosti a bůhvíčeho ještě, jen ne času. "Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?"
Pán se mrkne: "Je 8:10." Běžec poděkuje a běží dál ...
Pán zase usíná, když tu klep, klep, klep. Zase nadskočí - další běžec:
"Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?" Pán se mrkne: "8:25."
Pak vyjme blok a tiskacím písmem napíše: "NEVÍM, KOLIK JE HODIN!"
Připevní nápis na okýnko a spokojeně zabere. Když tu náhle klep, klep, klep! Pán nadskočí, stáhne okýnko a vidí skautíka.
Pán zařve: "Co je?" A skautík odpoví: "Je 8:45, pane."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mojžíš sejde z hory, v rukou svírá desky deseti přikázání. "Mám dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsem to s Bohem z šedesáti přikázání usmlouval na deset. Ta špatná je, že nepokradeš a nesesmilníš tam zůstalo, Pánové!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde slepec do baru a povídá, že řekne vtip o blondýnkách. Vedle něho se ozve hlubokým hlasem jakási žena: " dříve než ho řeknete měl byste vědět, že já sem 180cm měřící blondýna s černým pásem z karate. Barmanka je profesionální boxerka a blondýna. Vyhazovačka je blondýna a všechny ženy v tomhle baru také." Slepec na to "no dobře, nechce se mi ten vtip pak desetkrát opakovat!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.