Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Matka posedlá zdravou výživou…


Matka posedlá zdravou výživou začíná pohádku: "Bio, nebio..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Učitel se ptá žáka: "Který hmyz potřebuje nejméně potravy?"

"Mol," odpoví hoch. "Ten žere díry!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak zdvojnásobit hodnotu trabantu bez toho, abyste stočili tachometr?
Natankujte plnou nádrž!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pro ženu v životě je sedm důležitých mužů:

Doktor: "Svlékněte se."

Zubař: "Otevřete ústa."

Veterinář: "Tak co dělala vaše Pusinka včera?"

Zahradník: "Chcete ostříhat to křovíčko?"

Prodavač nábytku: "Bude se vám to líbit, až to bude uvnitř."

Kadeřník: "Chcete to zkrátit, nebo to mám udělat dlouhé?"

Bankéř: "Čím déle to tam budete mít, tím více získáte."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židi jsou v koncentráku a ženou je do sprch.
Židi brečí, že je zplynujou. A tak je tam zavřou a Židi čekají na plyn, místo plynu začne téct ze sprch voda.
Všichni se radují, až na malého chlapečka, který pořád brečí a brečí.
Tak se ho všichni ptají, proč se neraduje, když jim místo plynu teče voda.
A on odpoví: "No jó, voda, ale vidíte tady někde odtokový kanálek?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Při prohlídce u psychiatra zkouší lékař nemocného. "Tak co by se vám stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych!" "Velmi správně. A kdybych vám uřízl obě uši?"
"Neviděl bych!" zní odpověď. Lékař se zklamaně otáže: "Proč, prosím vás?" "Spadly by mi brejle!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jen mi, pane doktore, řekněte pěkně česky a bez všech cavyků, co mi chybí," žádal pacient.
Lekář se usmál a povídá: "Když to tedy chcete vědět, tak vám to řeknu stručně a pěkně česky - Vy nic neděláte a moc chlastáte."
Pacient posmutněl: "Tak to mi řekněte raději latinsky, oni se mě totiž doma budou ptát…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátiatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká:
"Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit."
"Tak to teda ani náhodou!"
No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá:
"Hele, kotě, co takhle si to rozdat?"
"Ty prasáku!!!"
No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí:
"Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!"
Chlápek jenom řekne:
"Fuj, ty děvko!" a pustí ji.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Medvěd se vrací unavený domů a najednou slyší králičí zpěv. Říká: "Králíku, prosím tě, přestaň zpívat. Chci si odpočinout."

"Ano, medvěde, přestanu."

Medvěd uléhá do postele a zase uslyší králíkův zpěv. Hned se rozčílí a vyběhne z domu. "Králíku, nech toho! Nebo uvidíš!"

"Ano, ano, medvěde! Slibuji!"

Medvěd už usíná a co neslyší – králíkův zpěv! Vyběhne před dům a nikde nikdo. Najednou uvidí králičí uši čouhat z potoka. Vytáhne za ně králíka a králík mu řekne: "Hele, medvěde, les je tvůj, ale nás ryby nech na pokoji!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Syn píše domů z vojny:

"Mami, dostal jsem AIDS."

Máma odepisuje:

"Synku, sice nevím, co je to za vyznamenání, ale celá dědina ti ho přeje."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.