Dnes má svátek Andrea. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jonáš.

McArthur si u automechanika…


McArthur si u automechanika vyzvedává opravené auto a při tom mu říká: "Dal bych vám penny na pivo, ale mám bohužel jen šilink."

"Nevadí," odpoví automechanik, "jsou lidi, co nedaj ani tolik."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Námořník ztropil v restauraci velkou výtržnost, protože neměli žádný mošt nebo limonádu. Výčepník se diví: "Já nevím, proč se tak rozčilujete kvůli limonádám, když vy sám jste si objednal už pátý rum!"

"No jo," povídá námořník, "ale hodlám se taky jednou oženit a mít děti. A co ty chuděrky budou pít?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž není savec, protože nerodí živá mláďata.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stojí mladík před veřejným domem a upřeně se dívá na svítící červenou lucernu. Po chvíli z okna vyhlédne bordelmamá a říká: "Mládenče, proč nejdeš dovnitř?"
Ten aniž by se pohnul praví: "Šel bych, ale musím počkat až bude zelená."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Spejbl s Hurvínkem jedou vlakem na chalupu. Když doběhnou do vlaku, je tam už jen jedno volné místo. Spejbl se posadí a vezme Hurvínka na klín. Když se vlak rozjede, povídá jedna cestující svým kamarádkám: "koukejte holky, jaké mám krásné nové punčošky." Smyslně si přitom přejíždí rukou vysoko po svých stehnech. "No krásné", praví druhá. V tom si vyhrne tričko a ukazuje kamarádkám podprsenku. "Holky, ale to jste ještě neviděly, co jsem si koupila já." Třetí dívka se postaví, vyhrne sukni a začne se hladit po nových krajkových kalhotkách. V tu chvíli Hurvínek vyletí do vzduchu a spadne dívce k nohám. "No Hurvajs, to se nestydíš? Ty jsi hrozný puberťák!" "Já, taťuldo? Já nevím, co mě takhle vystřelilo z tvýho klína!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ráno běží žena za popelářem a volá:
"Stihla bych ještě odvoz?"
Popelář se vykloní z okénka a řekne: "Ale jo, naskočte si."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
"Kamion, velký kamion, zřejmě VOLVO, kolem 28 tun, celá souprava, červený, rychlost 70 km/h, řidič s prasečím obličejem…"
Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
"To všechno dokážete vystopovat?"
"Ne, srazil mě."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na vyhlídkové palubě první lodní třídy odpočívají manželé Smithovi, kteří cestují do Newcastlu. Loď se kývá nebezpečně ze strany na stranu a lehátka popojíždějí sem a tam. Paní Smithová, unavena neustálým hlídáním sebe a svého lehátka, povídá manželovi: "Já si teď trošku zdřímnu. Ale kdybych náhodou spadla z paluby do vody, tak mě okamžitě vzbuď!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.