Dnes má svátek Přemysl. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Aneta.

Vtip: Na medicíně zkouší profesor studenta:...


Na medicíně zkouší profesor studenta: "Mladíku, co vy víte o pálení žaludku?"

"Skoro nic - víte, já nejsem sadista."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o škole: Umírám žízní," volá manžel. "Na stole...

"Umírám žízní," volá manžel.
"Na stole stojí džbán s vodou," upozorňuje laskavá choť.
"Ale to jsme si nerozumněli. Říkal jsem, že mám žízeň, a ne, že se chci koupat."

Vtipy o škole: Ve škole učitelka:,,tak a každý si...

Ve škole

učitelka:,,tak a každý si teď dá na lavici tolik kamínků kolikrát řekl něco sprostého"

Anička si jich vyskládá pět ...

učitelka:,,PĚT KAMÍNKŮ !?"

Anička:,,promiňte,já spadla do rybníka."

Honzík si jich vyndá sedm ...

učitelka:,,sedm kamínků !?"

Honzík:,,no já jsem si zlomil nohu… "

učitelka:,,no dobrá"

Přijede Pepíček s náklaďákem a říká :,,Hej,pičo,mám tu půlku kamenolomu,kam to mám nasrat?"

Vtipy o škole: Shánění doktora

Vyjde letuška z pilotní kabiny a ptá se cestujících: "Je mezi vámi někdo lékař?"
Přihlásí se starší pán a odejde s ní do kabiny. Za chvíli vyjde letuška zase a říká: "Je mezi vámi někdo pilot?"

Vtipy o škole: Láska k dětem

"Paní," zeptá se kadeřnice cikánky, "máte ty děti všechny stejně ráda, když jich máte tolik?"

"Ne, děti nemám vůbec ráda. Jen tu přípravu."

Vtipy o škole: Nebeské hodiny

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe.
Přišel k ní svatý Petr a říká: "Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha.
Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci."
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo.
A ta zeď byla doslova pokrytá spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu.
Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
"Každý ženatý muž na zemi tady má jedny hodiny."
"A co znamená, když se posunou o 15 minut?"
"No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry."
"A jsou tady i hodiny mého muže?"
"Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."

Vtipy o škole: Jedna sedmnáctiletá dívka otěhotněla a…

Jedna sedmnáctiletá dívka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci:
"Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata."
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
"Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha."
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži,
si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:
"Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka."
Syn se zmateně zeptá: "A kdo je můj otec?"
Kněz se potutelně usměje: "Biskup Michal!"

Vtipy o škole: Malý, pětiletý chlapeček se ptá…

Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky:
"Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?"
"No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celej příští rok hodnej."
Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát:
"Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný…"
Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu:
"Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný…"
Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje. V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát:
"Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku…"

Vtipy o škole: Babička přecházi ulici mimo zebru. Za…

Babička přecházi ulici mimo zebru. Za ni chvátá mladý policista, poklepe ji na rameno a ptá se:
"Copak babi, po přechodu by to nešlo?"
Babička se usměje a odpoví:
"Ale šlo mladej, vy byste měl zájem?"

Vtipy o škole: Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni…

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou kundu na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že by jste chtěli vidět moji provozovnu."