Dnes má svátek Svatava. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Pankrác.

Vtip: Medový hlásek je bzučení včel


Medový hlásek je bzučení včel.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o škole: Na manželství si rozhodně nemůžu…

"Na manželství si rozhodně nemůžu stěžovat. S manželkou se milujeme, věříme si, jsme si věrní…""To je báječné a jak dlouho jste spolu?""Dva týdny."

Vtipy o škole: V židovské čtvrti zastaví auto kvůli...

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problému nastartuje. "Co jsem dlužen? ptá se majitel vozu. "Dvě stě korun." Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše:

3 rány kladívkem 5 korun
Vědět kam 195 korun
Celkem 200 korun

Vtipy o škole: Kdo sou nejmenší lidi na světě?…

Kdo sou nejmenší lidi na světě? ..Silničáři. Jak napadnou dva centimetry sněhu, neni je vidět.

Vtipy o škole: V letadle sedí Čech a Němec, náhle se...

V letadle sedí Čech a Němec, náhle se musí oba katapultovat, ale je tam jen jeden padák. Chvíli se hádají a potom Čech vyskočí, Němec na něj skočí a Čech říká: "Pusť mě."

Němec: "Nepustím."

Čech chvíli přemýšlí a pak říká: "Life is live."

A Němec začne tleskat: "Na, ná, ná, na, na..."

Vtipy o škole: Ty jsi určitě anesteziolog.

V posteli povídá ona jemu:
"Pavle, ty jsi určitě anesteziolog."
"A jak si to poznala?"
"Protože nic necítím…"

Vtipy o škole: Velitel: "Vojáci, kdo má rád těžkou...

Velitel: "Vojáci, kdo má rád těžkou hudbu ať vystoupí z řady." Vystoupili čtyři. Velitel: "Dóbře, vynesete klavír na čtvrtý poschodí."

Vtipy o škole: Je jen otázkou času, než se ke mně bývalka…

Je jen otázkou času, než se ke mně bývalka připlazí zpátky.
Mám totiž její invalidní vozík.

Vtipy o škole: Tati, zamiloval jsem se do krásné holky!

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Andrea, od sousedů?"
Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený...
O několik měsíců později...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Monika, od sousedů."
Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra."
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

Vtipy o škole: Je beznadějné udělat blbuvzdorný...

Je beznadějné udělat blbuvzdorný program, protože blbci jsou geniální.