Dnes má svátek Václav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Michal.

Strašný sen o milionářce


"Dnes jsem měl strašný sen," stěžuje si pan Novák sousedovi. "Zdálo se mi, že se o mne popraly moje žena a hezká mladá milionářka."

"A tomu ty říkáš strašný sen?"

"Jo. Protože moje žena byla silnější!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Víte, jaký je rozdíl mezi Billem Gatesem a Robertem T. Morrisem, tvůrcem internetového viru "worm" ?
.
.
Morris dostal sedm měsíců za shození 10% počítačů a Bill Gates vydělává za shazování počítačů 100 miliónů dolarů každý víkend.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní.
Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění.
Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se jen zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná.
Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo aby jen tak postávaly, lehnou na trávu."
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet.
Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám.
Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se každou pokusil oplodnit. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí.
Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a s každou udělal ten pokus raději dvakrát.
Třetí den ráno zjistil, že zase nic.
Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den.
Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.
Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout.
Jen se zeptal manželky:
"Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."

"Ano," odpověděl rabín.

"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.

"Dobrá otázka," povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."

"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"

"Ano," odpověděl rabín klidně, "no, vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."

"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel, jak rabína znervóznit.

"Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"

"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost, tak je pošleme na berňák."

"Na berňák?" zeptal se nedůvěřivě kontrolor.

"Ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráčka, jako jste vy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž potká kamaráda a říká mu: "Ahoj Martine, prý do tebe nedávno uhodil blesk?"
Martin na to: "Já si ani nevzpomínám, po deseti letech manželství takové drobnosti ani neregistruješ."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Četla jste Tisíc a jednu noc?" "Néé, já v noci spím!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mezinárodní asociace kadeřníků nedoporučuje prostředky na zpevnění vlasů.

Tupí nůžky!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je blondýnka v pizzerii, číšník ji přinese pizzu a ptá se jí:"Chcete ji rozkrojit na 6 nebo na 12 dílku?" - Blondynka odpovi: "Na 6 já bych 12 nesnědla."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.