Dnes má svátek Václav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Michal.

Manžel jde do hospody


On: "Co jsem měl udělat, jsem udělal a teď jdu do hospody na pivo!"

Ona: "Já mám také žízeň, vezmi mě s sebou!"

On: "Na žízeň je dobrá voda a tu v hospodě nepodávají!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Velitel pošle strážníka do potravin, ať mu tam koupí čokoládu, ale aby stála pod dvacet korun.

Po půlhodině se policista objeví před velitelem s prázdnýma rukama.

"To tam žádnou neměli?" diví se čokoládychtivý velitel.

"Měli, ale říkal jste, že má stát pod dvacku a nejlevnější byla za dvacet korun."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček přiběhl domů a ptá se: "Mamí, můžou mít malý holčičky děti?" "Ne, to víš, že nemůžou." Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak říká ostatním dětem: "Je to oukej, můžem tu hru hrát znova."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlap přišel z práce domů a co neviděl - svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: "Člověče, prosímtě, nedělej to.....já už to víckrát neudělám."
"Neboj se," odpovídá manžel, "to já jen, abys mi neutekl."
Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo.
"Proboha, neřež mi ho....Já už se tady víckrát neukážu!"
"Žádný strach," pousměje se jenom novopečený paroháč, "vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat."
Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: "Prosím tě, neřež mi ho… Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt…"
"Ale já ti ho vůbec nechci uříznout," odvětí jenom manžel, "jen ti brousím nůž.... a pak si ho odřízneš sám....až zapálím tuhle kůlnu…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stalo se to, když jsem studoval prvním rokem fakultu. Dělal jsem zkoušku z anatomie, bylo to tvrdé. Kladli my otázky, jako kolik kostí je v ruce, měl jsem okno, říkal jsem si – kolik kostí je vlastně v ruce? A pak jsem slyšel tenký hlásek: "Dvacet čtyři!"

Rozhlédl jsem se po místnosti a všiml jsem si, že na parapetu třídy seděla malá veverka s velice inteligentním obličejem. Ukázala na svou tlapku a řekla: "Dvacet čtyři." Tak jsem to zapsal.

Když bylo po zkoušce, utíkal jsem do knihovny a podíval se – a věřte tomu nebo ne, ta hloupá veverka se spletla o čtyři kosti. Hledal jsem ji po celém okolí, chtěl jsem ji zabít a pak jsem ji našel na lavičce u psychiatrie.

"To bylo špatně," zařval jsem na ni, "v lidské ruce je dvacet osm kostí."

"Óóó," řekla a zvedla tlapku, "ty jsi nemyslel mou ruku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Proč jsi hodil ty papíry do kopřiv?"

"Protože velitel mi řekl, že se jedná o tajné dokumenty, abych je okamžitě spálil."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane Nováku, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem."
"To je divné, moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají golf.
Mojžíš odpálí míček, ale ten padne do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po dně dokutálí na břeh dva metry od jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí míček a ten padá do jezírka. Dopadne však na hladinu a po ní se dokutálí na břeh a zastaví se jeden metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí od hladiny jezírka, pak letí k nebi a odrazí se od letadla, které letí nad golfovým hřištěm, dopadne na dálnici a tam se kutálí v levém pruhu, předjede tirák s návěsem, odbočí zpět k hřišti, proletí branou, a dokutálí se k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: "Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.