Dnes má svátek Nina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Beáta.

Měl jsem se ženit. V den svatby jsem…


Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam skoro nikdo, jen matka mé nastávající, která je velmi atraktivní. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mně a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávejte kondomy v autě!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Počítač: "Zadejte vaše heslo:"
Uživatel: "penis"
Počítač: "Vaše heslo je příliš krátké!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídají si dva programátoři.
První: "Jak se máš?"
Druhý: "Doktor mi řikal, že mám po té dlouhé zimě oslabený organismus.
První: "A co ti doporučil?"
Druhý: "Beta karoten. Na ten mu ale kašlu. Počkám, až bude plná verze."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jak dopadl ten zápas?" ptá se manželka fotbalisty, který se právě vrátil z utkání. "Nic moc, tři nula jsme prohráli, ale dal jsem tři góly!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Drahý, co máš na mne nejradši? Moje neodolatelné nádherné tělo nebo mojí přirozenou inteligenci?"
"Tvůj smysl pro humor!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Příslušník policie se ptá přísně muže na ulici: "To je vaše žena?"
"Ano, snad si nemyslíte, že bych zbil cizí ženu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stojí odpoledne na deštivé silnici směrem k nějaké neznámé vesničce chlap jako hora, velký a mohutný, až by se jeden divil. Stopuje, stopuje – nic. Projede kolem něj asi padesát aut, ale žádné mu nezastaví. Všechny u něj přibržďují a vzápětí ho velkým obloukem objedou a frčí dál. Zase nic, zase nic. Tak si chlap lehne do trávy. Najednou se zvedne a vidí malé červené autíčko, které ke své velikosti nejede moc rychle, což není překvapivé pro Fiat 500. Když autíčko zastavuje, sedí tam malinký stařičký dědeček a říká: "No tak pojďte, pojďte, nóó, nóóó, já vás teda svezu."

Chlap se do toho prťavého Fiátku nasoukal, děda nastartoval a jeli. Děda frčel jako na závodě. Chlap se ho ptá: "Dědo, ale proč tak spěcháte? Nemusíte jet přece tak rychle!"

A děda na to: "No jó, ale když vy mi tou velkou nohou šlapete na plyn!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva manželé chodí k lékaři se sklerózou.
Jednou je potká jejich známý a ptá se na to jak je jejich léčba úspěšná. Manžel na to: "Hele jak se jmenuje ta červená květina s ostny?" Přítel: "Ty myslíš růži." "Jo. Hele Růžo jak se jmenuje ten náš doktor, ke kterému chodíme s tou sklerózou?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jedno pivo! poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
Dotočte to, prosím. To není třeba, to dojde.
Host po chvíli odchází: Platim!
Bude to 7,20 Kč. Host podává pětikorunu.
Pardon, říkal jsem 7,20!
To je v vpořádku, to dojde.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.