Dnes má svátek Brigita. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Sabina.

Mému Vítkovi je teprve dva a půl měsíce…


"Mému Vítkovi je teprve dva a půl měsíce a už sedí," chlubí se matka. "A za co?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Tři mladíci se ubytují u jedné stařenky. Ta večer přijde, jestli by si nechtěli zasouložit.
Mladíkům se to nezamlouvá, ale nakonec se jeden z nich rozhoupe a jako, že teda půjde. Tak si tak souloží a ten mladík pozoruje, že to vůbec, ale vůbec nejde. A najednou… cvak a všechno to jde jak po másle. Skvěle si to užijou a poté se ten mladík ptá:
"Prosím vás, jak to, že mi to nejdříve nešlo a potom naprosto skvěle?"
A ta hodná stařenka odpovídá:
"To víte mladej pane, nejdřív jsou strupy a pak hnis!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Letí právník z Ameriky do Evropy a vedle něj sedí blondýnka. Právník navrhne, že by si mohli poměrně nudnou cestu zpříjemnit kvízem – otázka, odpověď. Nejdřív se bude ptát právník a blondýnka bude odpovídat a potom se vymění, přičemž za každou neznalost musí zaplatit soupeři padesát korun.

Blondýnka s takovýmto způsobem zábavy nesouhlasí. Právník, který si ihned udělá jasnou představu o její inteligenci, změní svůj návrh. Ona zaplatí za špatnou odpověď padesát korun, ale on sám pět tisíc. To už je něco jiného a blondýnka nadšeně přijímá. Kvíz může začít. První se ptá právník: "Jak daleko je Měsíc od Země?"

Blondýnka beze slova vytáhne z kabelky padesátku a dá mu ji. Nyní je na řadě ona se svou otázkou: "Jde to na kopec a má to čtyři nohy, jde to z kopce a má to jen tři nohy. Co je to?"

Právník přemýšlí, přemýšlí. Přinesou jídlo, odnesou ho, letadlo už se chystá přistávat. Nakonec přizná, že odpověď neví a s těžkým srdcem vyplácí blondýnce pět tisíc.

"A jaká je tedy odpověď?" zeptá se pak nervózně.

Blondýnka beze slova vytáhne z kabelky padesát korun…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víš, co by se stalo, kdyby nebyla voda?

Neuměl bys plavat a utopil by ses.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba: Paroubek s prasaty…"

"Ne, ne, to je přece jasné!"

Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V obchodě s halenkami si žena již přes hodinu zkouší modely. Po hodině se ptá prodavačky: "Co říkáte té halence? Ta mi sluší nejlépe, že?"

"Ano," říká prodavačka, "v té jste k nám přišla!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Setkají se dva bankéři. Jeden povídá tomu druhému: "Viděl jsi, co ti blbci udělali s korunou? Jsem z toho celou noc nespal."

Druhý odpoví: "Tak to já spal jako malé dítě."

První: "Jak jsi mohl tak klidně spát?"

Druhý: "Klidně? Celou noc jsem probrečel a dvakrát jsem se posral."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policajt se vrátí z práce domů se zlomeným nosem.

"Proboha, jak se ti to stalo?" spráskne ruce ženuška.

"Zatýkali jsme jednoho grázla..." vypráví polda.

Manželka mu ale skočí do řeči: "To se tak bránil?"

"Ani ne, ale všichni jsme se na něj vrhli a vypukla hromadná rvačka!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jaké máte číslo?" ptá se prodavač v obchodě s obuví.
"Vy mi chcete volat, broučku?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.