Dnes má svátek Vladislav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Doubravka.

Vtip: Usvědčující otisky


V městě se stala krádež, pachatele najdou, vyšetřovateli se ale nechce přiznat.

"Víme určitě, že jste to byl vy, našli jsme otisky prstů."

"Lžete, vždyť jsem měl rukavice!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Medvěd jde po lese a ošuká všechno…

Medvěd jde po lese a ošuká všechno ženskýho pohlaví, co se mu dostane do cesty a už z dálky vidí takovou macatou zaječicu a řiká:

"Pojď! Já tě namrdám, tos nezažila!".

A tak se taky stane. A na konci se medvěd ptá: "Tak co, užila sis?".

Zaječice celá v sedmém nebi a v opojení říká: "Jako nikdy v životě, ale máš nějakýho divnýho čůráka."

Medvěd na to: "Kurva! Já zapomněl sundat veverku!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeane!" "Ano?" "Bouchni pořádně rukou…

"Jeane!"

"Ano?"

"Bouchni pořádně rukou do stěny!"

"Proč, pane?

"Jsem rozlobený!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nicnevědění

Hádka, a už létají sprostá slova: "Ty víš hovno!"

"Nenadávej mi, já nevím hovno."

"Tak to je ještě horší, když nevíš ani hovno!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde pedofil k sousedovi: "Můžu si k…

Přijde pedofil k sousedovi: "Můžu si k vám skočit na malou?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vyhrožování soudci

Dva soudci si odskočí v polední pauze na oběd. Do restaurace náhle vběhne snědý muž, popadne jednoho za klopu: "Tvůj pes pokousal mou dceru! Naval deset tisíc nebo to dám k soudu!"

Soudce beze slova vytáhne z peněženky požadovanou sumu, předá ji a pokračuje v jídle.

Druhý soudce na to kouká: "Nic mi do toho není, ale já toho chlapa náhodou znám. Má pět kluků, ale ani jednu dceru. A ty přeci žádného psa nemáš. Proč?"

První soudce polkne sousto: "Hele, co my dva si budeme povídat. Sám víš nejlíp, jak to dneska u těch soudů chodí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sire, přišel notář, prý chcete sepsat…

"Sire, přišel notář, prý chcete sepsat poslední vůli."

"Ano, Jean, ale neříkejte to tak nahlas, lady by zase jako posledně začala nehorázně utrácet za černé šaty."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček takhle jednou povídá tetičce,...

Pepíček takhle jednou povídá tetičce, která je na návštěvě: "Božínku, tetičko, ty jsi ale ošklivá!"
Maminka ho okamžitě odvleče do kuchyně a tam ho sprdne: "Ty nevychovanče! Jak vůbec můžeš něco takového říct vlastní tetě? Koukej mazat zpátky a omluvit se, řekni, že ti je to líto!"
Pepíček napochodoval do obýváku, stoupl si před tetičku a povídá: "Tetičko, mně je to líto, že jsi tak ošklivá."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přepracovaná žárovka

"Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," svěřil se blondýnce spolupracovník.

"A jak si myslíš, že to uděláš?"

"Počkej, hned ti to ukážu," prohlásil přesvědčeně a pověsil se za trám hlavou dolů.

Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se ho, co dělá.

"Jsem žárovka," odpověděl chlap.

"Myslím, že potřebuješ volno," usoudil nadřízený.

Tak chlápek seskočil a odešel. Blondýna si to hned namířila za ním. Šéf se na ni zlobí: "Co to děláte? Kam jdete?!"

"Domů – nemůžu přece pracovat ve tmě!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Strážmistře, když jste zastavil…

Strážmistře, když jste zastavil obviněného, měl jste vaše modré a červené majáky na voze zapnuty?"Ano.""Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?""Ano, pane.""Co řekl?""Co je to tu za diskotéku?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.