Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné...


Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní
černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat.
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v
této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do
kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Z vlaku vystoupil, okamžitě se do
ní zamiloval, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále:
"To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním
oken?"
"No od té doby každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici
sere celá vesnice."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Na Halloween se převléknu za menstruaci. A potom se zpozdím a všichni se budou bát...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na přechodu se ptá kanibal učitelky z mateřské školky: "Hele, za co převádíš ty děti?"

"No, za ruce," udiveně odpoví učitelka.

"Vážně? A oni ti je za to jejich rodiče dají?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí fantastické oznámení: "Každého vyléčím do tří dnů!"
Ostatní kolegové chtějí prozkoumat, co za tím vězí, a tak se jeden z nich vydá inkognito na vyšetření: "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě do tří dnů vyléčit?"
"Ovšem, jen chvilinku počkejte."
Doktor odejde do vedlejší místnosti, za chvíli se vrátí a položí pacientovi na jazyk malou kuličku: "A teď ji pomalu jazykem rozmělňujte."
Utajený kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykřikne: "Jéžišmarjá, vždyť je to hovno!"
"No vidíte," zaraduje se lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde cikánka k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já už nevím, co mám dělat. Deset harantů doma, další na cestě..."

Doktor se jen pousměje a vytáhne ze šuplíku balíček kondomů. Cikánka přijde druhý den znovu: "Pane doktor, děkuju vám. Včera jsem to dala starýmu do polívky a devět harantů pochcípalo smíchy, jaký mu to dělalo u zadku bubliny..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nápis na hrobě:

Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak se říká chlapovi, který věří na antikoncepci?

Tatínek.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Katolík, protestant, muslim a Žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na Žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Ale já nic z toho neprodávám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Inzerce: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.