Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Tati, dáš mi prosím 5 rublů


Mezitím v Rusku. Tati, dáš mi prosím 5 rublů na mléko, chleba a vodku?
Otec: 20 rublů?
Na co sakra potřebuješ 50 rublů?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Pan Novák se hádá s výpravčím:
"Na co jsou jízdní řády, když podle nich nejezdíte!!!"
"A na co bychom měli čekárny," povídá výpravčí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zní to neuvěřitelně, ale našel se i muž, který si nevážil mužské ozdoby, toho jediného, co opravdu dělá z muže chlapa. Jak jinak by mohl požádat lékaře: "Uříznout!" "Proboha, proč?!" zděsil se doktor.
"Je to výslovné přání mé snoubenky," krčil rameny pacient. "Když jinak nedáte," mávl rukou i skalpelem chirurg.
Nedalo mu to, a tak se po zákroku znovu zeptal: "A není ta vaše snoubenka nějaká vadná?"
"Ale ne, ona je totiž Židovka..., a u Židů prý je to běžné." "Ježišmarjá," vykřikl doktor, "neříkala ona nakonec obříznout?!"
A pacient na to klidně: "Sakra, že bych se přeslechl?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když šel Bubák spát, každou noc se podíval pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Dnes už ho pod postelí nehledá, potože ví, že se Chuck umí příliš dobře maskovat.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mistra Jana Husa dal upálit král Pálffy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Raye porazí v Londýně auto a řidič, přestože se mu nic nestane, strčí Rayovi jako odškodné do ruky libru. Ten se na ni chvíli překvapeně dívá, pak mu svitne v očích

a ptá se: "Jezdíte tu často, pane?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V kanceláři sedí dva úředníci naproti sobě. "Nevíš, kam jsem si položil svojí propisku?" "Ale jistě, máš ji za uchem." "Člověče, musíš to dělat tak složité? Za kterým?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Letadlo právě odstartovalo, cestující si už povolili pásy, mluví kapitán, prostě pohoda. Kapitán říká takový ty obvyklý frky jako:
"Let potrvá 3,5 hodiny, venkovní teplota ve výšce 10km je -24, oběd se podává za 5 min."
Jenže pak zapomene vypnout mikrofon a povídá druhému pilotovi:
"Tak teď se nažeru a pak vošukám tu novou letušku."
Dotyčná letuška, která právě roznáší jídlo a slyší to stejně jako všichni ostatní cestující, nejdřív zrudne (je slušně vychovaná), a pak se rozběhne do pilotní kabiny, aby kapitána upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak běží letadlem, tak ji zastaví jeden chlapík, co sedí do uličky a povídá jí:
"Klid, nemusíte spěchat, von se nejdřív nažere."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlubí se manželka manželovi:
"Když jem byla mladá, tak se za mnou i tramvaje otáčely!"
"Jó? A pak ti jedna přejela přes obličej…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.