Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Mikuláš mohutně popíjí a vyptává se…


Mikuláš mohutně popíjí a vyptává se dítěte: "No, Honzo, co by sis přál?"
"Červené hasičské auto s modrým majákem a sirénou!"
"Pro Mikuláše žádný problém!"
Škrtne sirkou a podpálí obývák.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Při rozvodu se ptá soudce: "Paní Nová, když jste si brala manžela, bylo na něm něco přitažlivého?"
"Samozřejmě, ale to už jsem všechno utratila!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ze žákovské knížky: "Bije paní učitelku ukazovátkem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na psychiatrii říká jeden blázen doktorovi:

"Když uhádněš kolik mám rohlíků, dám ti je všechny čtyři."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mladá Arabska se vdává a matka ji poučuje:
"Dávej si pozor dcerunko. Potom co se vdáš, tvůj muž bude kromě přirozeného aktu po tobě vyžadovat všelijaké nemravné věci. No, ty jsi slušně vychovaná a tak mu za každým řekni:
"Ne, ne a ne!"
Po nějakém čase od svatby povídá Arab mladé manželce, aby vyzkoušeli i jinou polohu.
Ona: "Ne, ne a ne!"
On trpí, co trpí až nakonec se naštve a povídá:
"Poslyš ty krávo a jak chceš, aby jsme splodili děti?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá dívka vášnivému horolezci, když stanuli na vrcholu hory:
"Když jsi mne sem vyvedl, tak mne i sveď!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Už toho mám dost, aby si ze mě pořád někdo střílel!" vzteká se brokovnice.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jak se má tvůj nový papoušek?"
"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, na co?"
"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jedna vdova se odebere na spiritistické setkání, aby vyvolala ducha svého manžela.

"Drahý Viléme, slyšíš mě?"

"Ano, slyším," odpovídá Vilém.

"Řekni mi, jsi opravdu šťastný? Šťastnější, než když jsme byli spolu?"

"Ano, to určitě jsem."

A tak mi tedy řekni, jaké je to být v ráji?"

"V ráji? Kdo ti řekl, že jsem v ráji?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo.
Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku.
Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře.
Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění."
David užasl nad tou změnou ptákova chovaní a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "Mohu se zeptat, co provedlo kuře?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.