Dnes má svátek Sabina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Teodor.

On: "Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa…


On: "Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim." Ona: "Chceš jebať, však?" On: "Aj múdrá si…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Potkají se dva kamarádi, jeden se ptá:
"Hele máš rád grupáč?"
"Jo, to bych si dal říct!"
"Tak večer přijď!"
"A kdo tam bude?"
"No ty, tvoje stará a já."
"To se mi nelíbí!"
"To nevadí, tak nechoď, tebe si škrtám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čtyři kazatelé měli mezi sebou řadu teologických sporů a tři z nich byli vždycky proti tomu čtvrtému. Jednoho dne se kazatel, který byl vždy z kola venku, rozhodl odvolat k vyšší autoritě."Ach Bože!" volal. "Já v srdci vím, že mám pravdu a oni se mýlí! Dej mi, prosím, znamení, aby také oni poznali, že rozumím tvým zákonům."Byl krásný, slunečný den. Jakmile kazatel dokončil svou prosbu, po nebi se přihnal mrak a zastavil se jim nad hlavou. Jednou zahřměl a pak se rozplynul. "Znamení od Boha! Vidíte, mám pravdu, věděl jsem to!" Ale ostatní tři s ním nesouhlasili a tvrdili, že se takové mraky za horkých letních dnů vytvářejí běžně.A tak prosil znovu: "Ach Bože, potřebuji větší znamení, abych dokázal, že mám pravdu a oni se mýlí. Tak prosím, Bože, větší znamení."Tentokrát se objevily čtyři mraky, rozběhly se proti sobě, srazily se do jediného velkého mraku a mohutný záblesk srazil strom jen pět metrů daleko od kazatelů. Mrak najednou zmizel. "Říkal jsem vám, že mám pravdu!" trval na svém samotář, ale ostatní trvali na tom, že se nestalo nic, co by se nedalo vysvětlit přírodními zákony.Neústupný kazatel začal prosit znovu; jakmile řekl: "Ach Bože…" nebe zčernalo, země se zatřásla a hluboký, dunící hlas zahřměl "MÁÁÁÁÁÁÁ PRAAVDUUU!"Nebe se vrátilo do své původní podoby. Kazatel si dal ruce v bok a řekl: "Tak co?""No a?" odpověděl druhý. "Teď je to tři proti dvěma!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Funkce elektrospotřebiče je, že spotřebovává elektriku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Trvalo mu to několik měsíců, ale nakonec přesvědčil svoji sekretářku, že se ohnula přes křeslo a nechala ho, aby si s ní takhle užil. Když přijel domů, žena ho vyslýchá:
"Prosím tě, kdes byl tak dlouho?"
"V práci. Dřel jsem jako pes."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jaký je rozíl mezi biblí a trenýrkama?
Co nestojí v bibli, stojí v trenýrkách!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

On: ˝Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?˝
Ona: ˝Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.˝


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak se říká černochovi, který řídí letadlo?

Pilot, vy rasisti!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Co je štěstí?"
"Žít v socialismu."
"Co je neštěstí?"
"Mít to štěstí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.