Dnes má svátek Otýlie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdislava.

Vtip: Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní...


"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?" "Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Manželské vtipy: Baví se dva webdesignéři…

Baví se dva webdesignéři:
"Jak vypadá ideální ženská?"
"No 90 60 90!"
"Počkej, ona je fialová?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Manželka z kuchyně histericky křičí:…

Manželka z kuchyně histericky křičí:

"Karle, honem pojď sem, po stropě leze pavouk!"

Manžel od televize zavrčí: "Tak ho zašlápni a neřvi."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Jak se dá pomocí vody získat světlo?...

Jak se dá pomocí vody získat světlo?
Umyjeme okno.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Jak už tak taxikáři jezdívají, jeden...

Jak už tak taxikáři jezdívají, jeden takhle vezl paní v hustém provozu takovým tím agresivním stylem, že paní až vstávaly vlasy na hlavě hrůzou. Už to nemohla vydržet a povídá:
"Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí."
A taxikář si jen tak zamrmlal:
"Máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?!?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Najetí na minu

Po bojišti se řítí stovkou vojenský gazík. Spolujezdec náhle vykřikne: "Pozor, mina!"

"Kde?" stačí se ještě zeptat řidič, než jsou i s vozem vymrštěni do vzduchu.

Spolujezdec odpovídá: "Všude."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Do jednoho renomovaného kláštera chtěl…

Do jednoho renomovaného kláštera chtěl vstoupit novic. Bylo mu řečeno, že musí projít náročným testem sexuální zdrženlivosti. Test vypadal tak, že všichni členové řádu se shromáždili spolu s novici v jedné místnosti. Všichni se svlékli a na své údy si připevnili malé zvonečky. Poté byla do místnosti vpuštěna mladá svůdná žena. Pokud někomu zazvonil zvoneček, nemohl být přijat za člena řádu. Náš novic napoprvé neuspěl a členové mu radili:
"Běž na rok do pouště a žij osaměle, to ti pomůže, vytrénuješ si vůli."
Tak se mladík sebral a šel. Po roce stráveném meditacemi se navrátil do kláštera k opakování testu. Ani napodruhé se nedokázal ovládnout a zazvonil. Byl tedy poslán na další rok do pouště meditovat. Opět se navrátil, tentokráte již s železnou vůlí. Odolal svodům mladého dívčího těla. Když to ostatní viděli, představený řádu mu oznámil, že je přijat za člena a za odměnu za své odříkání může oné sličné dívce alespoň políbit ruku. Mladík tedy nelenil, vystoupil z řady, došel k dívce a sehnul se k její ruce. V tom se z řady za ním ozvalo sborové zvonění...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: V rádiu: "ČR se podle nejnovějších…

V rádiu:

"ČR se podle nejnovějších informací umístilo na druhém místě v pití alkoholu."

Žena sa podívá na muže a muž praví:

"Co čumíš? Dělám co můžu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Přechod na kusovky

"Přestávám s kouřením, tak jsem přešel na kusovky," vypráví kamarádovi Radim.

A hned mu to musí ukázat, tak jde do obchodu a povídá: "Jako včera, padesát kusovek…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželské vtipy: Vlítne pán do Knihkupectví: "To vy...

Vlítne pán do Knihkupectví: "To vy jste včera prodal manželce Kuchařskou knihu?"
"Ano, já, a co má být?"
"Hned se dozvíte, rychle se oblečte a jdeme k nám na oběd!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.