Dnes má svátek Kateřina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Artur.

Vtip: Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k…


Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocům? Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?" On: "Co tak elektrický proud?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jaroušek okukuje na ulici policistu,...

Jaroušek okukuje na ulici policistu, pak se ho ptá: "Je to, prosím, trestné, když řeknu policistovi vole?"

Policajt: "Ovšem, Jaroušku, to nesmíš žádnému policistovi říkat… !"

Jaroušek: "A je to trestné, když řeknu volovi pane policajt?" Policajt: "Ale volovi to, Jaroušku, můžeš klidně říkat…" Jaroušek: "Tak na shledanou, pane policajt!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Doktor mi řekl, že mám bejt jak…

Doktor mi řekl, že mám bejt jak žíravina.
Jakože máš všechno sežrat?
Ne, nesmím se vylejt.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Máte ZSV - základy společenské...

Máte ZSV - základy společenské výchovy, Fuchsi, a ne základy socialistické výchovy!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jdu ohlásit zmizení své manželky." "A…

"Jdu ohlásit zmizení své manželky."
"A kdy jste ji viděl naposledy?"
"Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje."
"A to jdete až teď?!"
"No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla, tak se bojím, že ještě žije…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kamioňák sedí na motorestu na záchodě a…

Kamioňák sedí na motorestu na záchodě a tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí a ptá se:
"Co se děje?"
Kamioňák:
"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Uživatel: "Vypnul se mi počítač -...

Uživatel:
"Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!"
Admin:
"Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Cestující si stěžuje letušce: "Mně se…

Cestující si stěžuje letušce:
"Mně se zdá, že letíme moc nízko."
"Nebojte se pane, to se vám jen zdá."
"Ale já si stejně myslím, že opravdu letíme MOC nízko."
"Nemáte se čeho bát pane, vše je v naprostém pořádku."
"No tak tedy dpbře, ale ať na mě ta ryba přestane civět."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde pohřební průvod. Zastaví ho…

Jde pohřební průvod. Zastaví ho policajt: "Koho to pochovávate?""Tchýni.""A proč rakev nesete nabok?""Protože na zádech chrápe."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Do baru přijde krásná ženská, opře se o…

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana,
který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede :
"Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředníkdo pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.