Dnes má svátek Igor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Olívie.

Jarní květiny


"Miláčku, jsi jako jarní květiny…"

"Hmmm…"

"… na ty jsem také alergický!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Na hodině informatiky povídá učitel: "Pusťte si počítače…"
Pepík svůj computer vzal pevně oběma rukama a pustil ho na zem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co vám odvětí blondýnka, když se jí zeptáte, kolik je hodin?

"16:25:38… 39… 40…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde blondýnka do telefonní budky, vytočí číslo a na druhém konci drátu se ozve: "Václav Novák. Co si přejete?"

Blondýnka vyhrkne: "Dobrý den, bydlí tam pan Václav Novák?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Známý neznaboh Benny přišel z Haify rovnou do pekla. Čekalo ho jedno velké překvapení. Svěží příroda, zelené trávníky, bujné lány, stromy plné všelijakých plodů, zahrady plné zeleniny, zurčící bystřiny, stinné hájky, jezírka - neuvěřitelně utěšený pohled! Benny jako podnikatel si dovedl spočítat, že bude muset zacálovat nějaké úroky za svůj plně prožitý veskrze hříšný život, ale toto?
"Co čučíš, kemo?" drcnul do něj jeden šťastně vyhlížející obyvatel pekla.
"No, čučim," připustil světem protřelý bonviván, "čekal jsem leccos, ale toto je co? Myslel jsem si - peklo, to je poušť a šílený vedro bez jediného místa, kde by bylo líp! Ale že bude všude ovoce, květiny, vůně, svěží vánek, oázy stínu a bzučení cikád - to tedy čučim. To ale není peklo! Co se stalo s peklem?"
Starousedlík se podrbal za uchem: "Jo, to bejvávalo, přesně jak jsi říkal. A ještě hůř. To bylo kdysi. Pak to ale nabralo tenhle obrat, jak sem přišli nějací ti Izraeliti a celý peklo zničili tím svým zavlažováním!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí žabka na ohromně velkém hovně. Kdosi jde okolo a zeptá se: "Žabko, co je to tu za obrovské hovno?"

"To je velmi dlouhá historie", řekne žabka.

"Nevadí, že je dlouhá, řekni mi jí."

"Bylo to tak", začala svoje vyprávění žabka: "Žil kdysi na jednom břehu divoké hluboké řeky krásný mladík a na druhém překrásná dívka. Jednou si vyšli oba k řece, uviděli se a najednou se jeden do druhého zamilovali. Mladík měl malý člun, a tak v něm přeplaval divokou hlubokou řeku k dívce. Celý den se potom procházeli, povídali si a milovali se. Večer mladík sedl do své loďky a vrátil se na svůj břeh divoké hluboké řeky. Další den se historie opakovala… A mnoho dalších dní potom. Jednou v noci byla ohromné bouřka, strhla s sebou malou loďku a odnesla jí neznámo kam. Od těch časů mladík a dívka každé ráno vycházeli na svůj břeh řeky, seděli, hleděli jeden na druhého a vzdychali… Nic víc nemohli dělat, protože řeka byla hluboká a divoká. Taková je to smutná historka…

"Poslouchej, žabko, historka je to určitě smutná, ale jak to souvisí, kde se vzalo to velké hovno?"

"Copak já vím? Asi se tu někdo vysral."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Život na ostrově bývá někdy nudný. Zvlášť, když se zachrání dva. A na jednom takovém ostrůvku se dva zachránili.

"Proč jsi takový smutný?" zeptá se jeden druhého, když tam byli spolu asi tak týden.

"Stýská se mi po domově."

"To je toho," povídá mu první trosečník, "mně se taky stýská po domově, taky je mi smutno a nedělám z toho žádnou vědu!"

"No jo, jenže my měli doma hospodu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.

Potká strýca a ptá se ho:

"Znáte Lenina, strýcu, a víte, kdo to byl?"

"Neznám, cérko."

"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"

"Nic mi to neříká, cérko."

"A Husáka, strýcu, znáte?"

"Nikdy jsem to méno nečúl."

"A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas, Babiš…?"

"Opravdu neznám."

"A kde žijete?"

"Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"

A reportérka si vzdychne:

"Ježišmarjá, tam musí být krásně!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.