Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: Už jdu!


Miláčku, už jsi připravená? Jdeme?..

"Peněženka, klíče…"

"Mobil, kde mám mobil?"

"A, tady je."

"Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju."

"Nabíječka, tady někde byla…"

"Neviděl jsi moji nabíječku?"

"Dobrý, mám ji!"

"Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší."

"No jo, sakra, ale kterou, kterou…"

"Tu ne…"

"Tu taky ne…"

"Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit."

"Potřebuju novou kabelku, fakt."

"No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám."

"Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost."

"Jiný boty."

"Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr."

"Tlačej, ale dobrý, to dám."

"To nedám, musím si vzít alespoň náplast."

"Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?"

"Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…"

"Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni."

"Sakra, kterou?"

"Tu ne…"

"Tu už vůbec ne…"

"Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezke jzadek."

"Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne."

"Potřebuju novou sukni."

"A menší prdel."

"Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top."

"Sukně žlutá, takže top…bílej?"

"Černej?"

"Šedivej s puntíkama?"

"dyť nikdo neřikal, aby si se hned vobouval ne?"

"a mě asi vedro neni, že jo?"

"Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou."

"Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…"

"Kde mám nějaký tělový podprdy?"

"Je nechutný je tahat z koše na prádlo?"

"Neni."

"Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová."

"No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!"

"To musim namočit."

"Nebo to nejdřív posolit?"

"Ne, to bylo na červený víno."

"Do pytle nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar."

"ježiši a zase nemám co na sebe."

"Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…"

"Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…"

"Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle."

"Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel."

"Kde je, kde je, kde je?"

"Ježiš, no jo, v kabelce."

"Potřebuju vůbec ten mobil?"

"Nepotřebuju."

"Takže nabíječku nechám taky doma."

"Tak já si vezmu tu původní kabelku."

"Džíny, triko, tenisky – jsem ready!"

"Jo, ještě tramvajenka, vlastně."

"Tak ale teď už mám fakt všechno."

"Zavřela jsem to okno v ložnici?"

"Nezavřela…"

"Co když bude pršet…"

"Jako nehlásili to."

"Nebo že bych přece jen…"

"Vždyť ti řikám, že UŽ JDU!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Moje přítelkyně mi říká, že malý penis…

Moje přítelkyně mi říká, že malý penis ve vztahu tolik nevadí.No, ale já si myslím, že by ho mít neměla.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Děda povídá svojí vnučce: "Aničko, dej…

Děda povídá svojí vnučce:
"Aničko, dej si zmrzlinu."
Anička vystrašeně vykříkne:
"Kam?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co,…

Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rut, jak se daří dětem?" "Ani se neptej, náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!" "A co Esterka?" "Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, dává jí hodně peněz, takže si může koupit všechno, na co si vzpomene a večer ji vodí do prvotřídních podniků."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a...

"Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a cigaretou?" táže se jedna žena druhé.
"Netuším," přiznává přítelkyně.
"Žádný," prozrazuje ta zkušenější, "z obou máme požitek jedině když hoří."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V ZOO

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane, doktore, nemohu močit..." "A…

"Pane, doktore, nemohu močit…"

"A kolik vám je?"

"Osmdesát."

"No tak to je normální, vy už jste se v životě namočil dost."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak se poznají slipy záložáka? . . Ve...

Jak se poznají slipy záložáka?
.
.
Ve předu mapa vzadu škrkátko.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vichřice

"Ten vítr byl šílený," vypráví bezdomovec v hospodě, "odnesl mi celý domov, popelář by nemrkl okem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nejpoužívanější prášek na praní...

Nejpoužívanější prášek na praní Chucka Norrise je prášek na skvrny od krve.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.