Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Ale miláčku, na Twitteru se to jako…


Ale miláčku, na Twitteru se to jako nevěra nepočítá.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky?
.
.
Ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová složka je na sovětskočínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"To je ta nejhorší země, co jsem kdy navštívil," zlobí se v cizině jeden našinec.
"A kde už jste všude byl?" zajímají se ostatní turisté.
"V Praze, Brně, Plzni..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy. Tak si je sexuolog vyslechne každého zvlášť, no a muž - taková sušinka - si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá.
Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno "R". Ona souhlasí, manžel je taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví:
"PRRRRRRRndělí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

K řediteli cirkusu přijde chlap a vysvětluje mu, jaké má připravené nové číslo, které má oživit obehraný program.
"Do obrovské kádě v manéži se nalejou řídké výkaly, u stropu bude viset na laně pytel s pískem. Dovedete si představit, pane řediteli, tu krásu… Podělaná manéž, podělaní diváci, podělaný chlap, co přeseknul to lano, podělaná hudba zahraje tuš a já vejdu celý v bílém."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu…." No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, co mám dělat? Moje žena si myslí, že je slepice."
"Jak dlouho už to trvá?"
"Tři roky."
"A to vám to celou dobu nevadilo? Až teď?"
"Když my jsme ty vejce tak potřebovali."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ve vagóně metra sedí vedle staršího pána malý klučina, který neustále popotahuje. Pán už je z toho nervózní a ptá se: "Nemáš kapesník?" "Mám, ale nepůjčím!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Známý psychiatr je hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání: "Můžete mi říci doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se lady Grace. "To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez potíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy." "Jakou otázku, například?" "No můžete se ho třeba zeptat takto: Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?" Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný příklad, víte, musím se přiznat, ale historie není zrovna mojí silnou stránkou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.