Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Miláčku a vzala by sis mě i kdyby mi…


"Miláčku a vzala by sis mě i kdyby mi můj otec neodkázal takové jmění?"
"Ale drahý, já bych si tě ráda vzala ať už by ti ho odkázal kdokoli"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Jak poznáte černobilského starce? Podle protónového čísla.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Opravuje žáka před tabulí dějepisář: "Matka malého krále byla regentka, rentgen ještě v té době vůbec neměli!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rut, jak se daří dětem?" "Ani se neptej, náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!" "A co Esterka?" "Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, dává jí hodně peněz, takže si může koupit všechno, na co si vzpomene a večer ji vodí do prvotřídních podniků."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Letí dvě stíhačky a ta druhá je slovenská.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva na kost promoklí čundráci se trmácejí venku v nečase a první se zlobí: "Já ty meteorology uškrtím. Tohle, že je ten ojedinělý déšť?!"
Druhý na to se špetkou ironie v hlase: "Ale ano, opravdu je ojedinělý - jeden velký déšť."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka se chlubí v práci kamarádkám: "Představte si to, po patnácti letech manželství nádherný ale absolutně nádherný sex. Hodinu předehra, pak jsme se hodinu nádherně milovali a potom jsme si ještě hodinu povídali." Manžel povídá v práci kamarádům: "Tak si to představte, po patnácti letech manželství sex absolutně na hovno. Hodinu mi trvalo, než se mi postavil, pak mi hodinu trvalo, než jsem se udělal a aby toho nebylo dost, tak mi pak ještě hodinu trvalo, než jsem usnul."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stojí dva policajti ve frontě a jeden říká: "Člověče já už necítím nohy.
A druhý: "Tak si čuchni k mým."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Letadlo s bezmála třemi sty bezbranných cestujících se znenadání zakymácí a začne nekontrolovatelně padat k zemi. Na palubě zavládne panika. Lidé začnou vyskakovat ze svých sedadel a tlačit se jeden přes druhého k únikovým východům…

Jen paní Dlouhá si toho vůbec nevšímá a utěšuje svého chotě: "To nevadí, na těch pár kilometrů si už vezmeme taxíka."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídají si tři dědové u piva.
První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho."
Druhý: "Ty, to není tak strašné, mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsem dal hrnek k ústům, tak jsem ho vybryndal."
A třetí na to: "No, ale to nic není chlapi. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.