Dnes má svátek Barbora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jitka.

Vtip: Máš mě rád?


Milenci po sexu: Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš pro mě něco?"
On: "Cokoliv na světě.."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Je to pravda, pane Novák, že jste byl…

"Je to pravda, pane Novák, že jste byl na dovolené v Kuvajtu na základě vyluštěné křížovky?"

"Jo, to je fakt."

"A jak zněla ta tajenka té křížovky?"

"Blbec má vždy štěstí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Cikán píše do online sexuologické...

Cikán píše do online sexuologické poradny: Když se chci rozvést se svojí manželkou Eržikou, znamená to, že po rozvodu to už nebude ani moje sestra?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladý majitel obchodu s módním...

Mladý majitel obchodu s módním zbožím, který má četné milostné úspěchy u vdaných žen, zjistí, že jeho obchody se prudce zhoršily. Věc je vážná, v pokladně není na zaplacení účtů. V teto tísni se obrátí o radu k příteli svého otce, který je známý pobožností a mravní přísností, a svěří se mu se vším. Ten se zhrozí:
"Člověče, máš na svědomí těžké hříchy! Překročil jsi boží přikázání. Jdi k našemu rabínovi, přiznej se mu ke všemu a popros, aby ti uložil přísný trest!"
Obchodník se zachová podle starcovy rady. Rabín vyslechne jeho zpověď a ptá se:
"Dobře, přiznáváš, že jsi hřešil, ale s kým?"
"Rebe, to vám nemohu prozradit. Je to přece věc cti, abych neprozradil jména těch žen - to snad pochopíte!"
"Tak ti to řeknu sám. Ty jsi určitě hřešil s Fanny Traubovou, co bydlí ve Varšavské ulici u městské brány. Ta nemá dobrou pověst."
"Ne, rebe, přísahám, že ne!"
"V tom případě jsi zcizoložil s Gretou Adlerovou, co má její muž zastoupení u motocyklů. To je smyslná žena!"
"Ne, rebe, přísahám, že ani ta to nebyla!"
"Potom to mohla být už jen Růžena Stadlerová, žena lahůdkáře z Krakovské ulice. Nedávno ji manžel nachytal in flagranti s obchodním cestujícím z Lodže."
"Ne, rebe, ne!"
"Tak tedy s kým to bylo?"
"To vám opravdu nemohu prozradit. Už jsem vám řekl, že je to věc cti."
"Pak jsi zatvrzelý hříšník a nedám ti rozhřešení. Jdi mi z očí!"
Mladý obchodník se vrací v nejlepší náladě.
"Tak co," ptá se přítel hříšníkova otce, "jaký trest ti uložil náš cadik?"
"Žádný - ale zato mi dal tři zbrusu nové adresy!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Letí vrána po lese: "Krá, krá",…

Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne
na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku,
kuku",
"Huuuuuu", ...no do prdele jak to bylo?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Heydrich přijde za Háchou a oznámí...

Heydrich přijde za Háchou a oznámí mu, že hodlá zrušit stanné právo. Hácha se zděsí: "Jen to prosím vás, excelence, nedělejte, vždyť je to jediné právo, které jste Čechům dal."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Presumpce neviny

Presumpce neviny znamená, že je člověk nevinný, dokud nespáchá trestný čin.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na nádraží v Ostravě čekají Čech a...

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?"
A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Spejbl: “Hurvínku, proč jsi rozbil...

Spejbl: "Hurvínku, proč jsi rozbil Máničce okno kamenem, když byla tak hodná a upekla ti bábovku?"

Hurvínek: "Ale taťuldo, to nebyl kámen, to byla ta bábovka!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lekce italštiny

Lekce cizích jazyků - italština

* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.