Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Ministr zdravotnictví oznamuje:…


Ministr zdravotnictví oznamuje:

"Vykouření od Petry v žádném případě vaše zdraví neohrožuje."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Plaví se malá plachetnice po moři. Námořníci nejsou spokojeni a

zorganizují vzpouru. Kapitán však léčku prohlédne a vůdce zajme. Sejde se rada nejvyšších důstojníků a rozhodnou zrádce vysadit na pustý ostrov na pět let. Aby měl co jíst, nechají mu na ostrově několik ovcí.

Za pět let plachetnice pluje kolem ostrova a část posádky se vypraví na pevninu, aby trestance přivezla zpátky.

Když přirazilí ke břehu a vystoupili na písečnou pláž, vyběhne jim naproti nějaký malý chlapec. Námořníci se diví, kde se na pustém ostrově vzal a ptají se ho:

"Jak pak ti říkají chlapečku?"

Chlapeček chvíli nejapně kouká a pak povídá: "Béééédříšek."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč firmy nezaměstnávají jen ženy, když mají v průměru plat nižší o 24 %?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris zpřerážel slimákovi všecky kosti.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mezinárodní rychlík, první třída. Do kupé vstoupí pán a říká:"Nemáte, prosím, někdo trochu alkoholu? V našem kupé se jedné dámě udělalo strašně špatně."

Vstane decentně oblečený pán, vytáhne kufr z pravé kůže, vyndá lahev originálního francouzského koňaku a říká: "V takové situaci samozřejmě rád pomohu."

První pán vezme lahev, otevře, znalecky přičichne, uznale pokývá hlavou, vypije polovinu na ex a vrací ji druhému pánovi se slovy: "Díky šéfe. Nemůžu vidět, když ženská omdlívá."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Novák těžce onemocní, teplota každou hodinu stoupá.Jeho žena přichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že raději napíšu tvým rodičům, že jsi trochu nemocný."
"Ano, to uděláš dobře. Víš ovšem, jací jsou. Prosím tě, hlavně ohleduplně."
Za chvíli se žena vrací: "Potřebuji poradit: ve slově pohřeb se píše pé nebo bé?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jak zabavite Blondýnu na celej den?
1. dáte ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby se postavila do rohu.
2. nakreslíte jí na zem čáru a řeknete jí, aby ji podlezla.
3. dáte jí papírek na kterém bude napsáno OTOč a na druhé straně znovu OTOč.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sloni sehnali pytlík travky.

Celí nedočkaví ho otevřou a

jeden říká:

"Frajeři sme v prdeli, protože

nemáme prsty. Jak si

smotnem brčko?"

Tak poprosili ježka, ať jim ty

brka umotá….. Za půl

hodinky se vrátí, ježek

vychechtanej nohama vzhůru

a po mařeně ani pára…

"Ježku, ty zmrde, kde je naše

tráva?"

Ježek jen otevře oči a říká:

"Táhněte do prdele šedý

mraky!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U oběda: "Chrchl, chrchl… Flus! … Pardon, ta omáčka byla moc řídká!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.