Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Minulý týden dávali Gympl, tento týden…


Minulý týden dávali Gympl, tento týden Vejšku.
Příští týden půjde Pracák?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Na diskotéce: "Když se ti tak líbím, vyspal by ses se mnou?"

"Jasně, ale zrovna nejsem ospalý."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá: "Tati můžu se zeptat na osobní otázku?"
"Samozřejmě synku."
"Kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. Synku, jsou tři druhy prsou:
"Prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné. Prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano vženou ti slzy do očí."
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato."
"Mami kolik druhů penisů existuje?"
Matka se usměje, podívá se na manžela a povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:
"Penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý. Penis muže středního věku je jako bříza-ohebný, ale spolehlivý. Penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je to - dup, dup, dup, člup, dup, dup, dup, člup, dup, dup, dup, člup?
.
.
Slon s jednou mokrou teniskou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč leze blondýnka přes skleněnou zeď?
Aby se podívala co je na druhé straně.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Zavázal jsem si tkaničky na deset uzlů – teď už se mi konečně nerozvážou," chlubí se mamce Franta. "A taky je ani nerozvážu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák. Po pěti dnech už mají šílený hlad.Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.Američan a Rus se podívají na Slováka. Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:
"Masa už bylo dost, dnes budou halušky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit, jak se jmenuje, kde jste se potkali nebo jak umřela.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýna dělá závěrečné zkoušky pro řízení helikoptéry.

"Zavolám vás vysílačkou každých tisíc stop od základny, abych vám řekl, jak vám to jde." Říká jí pilot. Až uplyne nějaké doba a blondýna uletí požadovanou vzdálenost, instruktor povídá:

"Skvělé madam, vedete si ukázkově!"

Po dalších tisíci stopách blondýna létá ukázkově, ale najednou, když už se blíží ke třem tisícům, se začne střemhlav řítit k zemi.

"Co se stalo?" Ptá se jí pilot v nemocnici, když se probrala z kómatu.

Blondýna zašeptá:

"Byla mi zima, tak jsem vypla ten obří větrák."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na třídních schůzkách: "Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou začneme?"

"Tou špatnou."

"Váš syn je transvestita."

"A ta dobrá?"

"Byl zvolen královnou plesu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.