Dnes má svátek Beáta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Erik.

Místo sexu v Thajsku…


Místo sexu v Thajsku
s jednou, druhou, třetí
v nádražce dej rajskú
s pěti.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Nosí děti opravdu čáp?
Ne, každý tatínek má vlastního ptáka.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zvířátka v lese si postaví kadibudku. První den přijdou ke kadibudce a ona má vymlácené okno.
Svolají velkou lesní poradu, při které se ozve: "Kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku."
Zajíc zvedne ruku a povídá: "já bych k tomu něco měl, přišel medvěd, sednul do kadibudky a když byl hotový, utřel si se mnou zadek a prohodil mne oknem."
Na to zvířátka v radě odpoví: "No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho do zítřka nechá."
Druhý den přijdou zvířátka ke kadibudce a ta má opět vymlácené okno.
Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Liška zvedne ruku a povídá: "Přišel medvěd, sednul do kadibudky a když byl hotový, utřel si se mnou zadek a prohodil mne oknem."
Zvířátka na to: "No, medvěd, ten nás už pěkně štve. Co se dá dělat, snad toho do zítřka nechá."
Přijdou ke kadibudce třetí den a ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Přihlásí se ježek: "Já bych k tomu něco měl…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Obhájce: "Jaký je váš věk?"

Malá starší paní: "Osmdesát šest let."

Obhájce: "Řekněte nám svými slovy, co se vám přihodilo."

Malá starší paní: "To bylo tak: Seděla jsem na verandě na houpačce. Najednou přišel mladý muž a vetřel se vedle mě na houpačku."

Obhájce: "Znala jste toho muže?"

Malá starší paní: "Ne, ale vypadal přátelsky."

Obhájce: "Co se dělo dál?"

Malá starší paní: "Začal mi hladit stehno."

Obhájce: "Zarazila jste ho?"

Malá starší paní: "Ne, nezastavila."

Obhájce: "Proč jste ho nezastavila?"

Malá starší paní: "Bylo to příjemné. Nestalo se mi to už třicet let od té doby, co mi zemřel manžel."

Obhájce: "Co se dělo dál?"

Malá starší paní: "Začal mi hladit ňadra."

Obhájce: "Zarazila jste ho nyní?"

Malá starší paní: "Kdepak, nezarazila."

Obhájce: "A proč jste ho nezarazila?"

Malá starší paní: "Proč - vaše ctihodnosti, jeho hlazení mi připomnělo krásu života. Tak skvěle jsem se necítila už mnoho let."

Obhájce: "Co se dělo dál?"

Malá starší paní: "No, byla jsem tak vzrušená, že jsem roztáhla nohy a řekla mu: "Vem si mě, chlapče! Vem si mě!"

Obhájce: "A poslechl vás?"

Malá starší paní: "Ne, k sakru! Akorát zakřičel: "Apríl!" A proto jsem toho parchanta zastřelila!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Instalatér přijde ráno do bytu na opravu a ptá se domácí: "Copak dnes vaříte, panímámo?"

"Škubánky s mákem, pane mistr."

"A co budete vařit zítra?"

"Pečené kuře a hranolky."

"Tak já si jdu sehnat materiál a zítra přijdu ten vodovod opravit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se průvodčí v kupé: "Kam jedete s tou urnou?"

"Bereme babičku na dovolenou," oznamuje manželský pár.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Slečno, co by jste řekla, kdyby jsem vám poslal vzdušný polibek?"
"Že jste líný."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž. Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy. Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře. Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se pán v restauraci: "A z jakého vosku je ta svíčková?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.