Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Mladý DJ ve škole: „Pokud nám dá...


Mladý DJ ve škole: "Pokud nám dá někdo pěstí do oka, máme tam buď monokla, nebo stereokla."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Plán útoku

Bin Ládin se rozhodne, že zaútočí na USA.
Jeho pobočník se ptá na detaily útoku.
Pobočník: "Jak zaútočíme na USA?"
Bin Ládin: "Letadly!"
Pobočník: "Kde je vezmeme?"
Bin Ládin: "Hmm!"
Pobočník: "Jakou budou mít munici?"
Bin Ládin: "Hmm!"
Pobočník: "Kdo nás vycvičí?"
Bin Ládin: "Hmm!"
Pobočník to nevydrží a ptá se bin Ládina: "Co to znamená, to vaše Hmm?"
Bin Ládin: "Hmm znamená, že to všechno dodá americká vláda!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je to zelené a má to 3000 otáček za...

Je to zelené a má to 3000 otáček za minutu. Co je to?
Žába v mixéru.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak se daří vaší tchýni v nemocnici?

"Jak se daří vaší tchýni v nemocnici?"
"Asi se už brzy vrátí domů."
"Jak to?"
"Doktor říkal, že se máme připravit na nejhorší."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, jaká je nejlepší tchyně…

Víte, jaká je nejlepší tchyně na čtyři?

Urna!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka nakupuje: "Máte polévku v...

Blondýnka nakupuje:

"Máte polévku v kostce?"

"Máme."

"Tak mi jich dejte pět. Ale kulaté, ty hranaté se mně špatně polykají!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tisícovka

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky.
Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Jana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Jana s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Petr, překvapený její otevřeností, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun."
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl.
Jana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat.
Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer.
Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Petr?"
Jana, i když šokována, klidně odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut."
"A dal ti tisíc korun?"
Janě se podlomila kolena. Myslela, že je konec… Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi tisícovku."
Manžel se spokojeně usmál: "Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase."
Jana omdlela…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Role papíru

Poslední slova: "Hoď mi sem roli papíru!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sebevražda na kravatě

Pan Nováček se oběsil na okně na kravatě.
Manželka, která přišla z nákupu, se k němu rozběhla:
"No to seš celej ty, zase sis vzal tu špinavou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: On : Kupovala by jsi si šampón,kdyby...

On : Kupovala by jsi si šampón,kdyby jsi neměla vlasy?

Ona : Ne..

On : Tak proč si kupuješ podprsenky?

Ona: Ze stejného důvodu proč ty trenky .

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.