Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: Mladý majitel obchodu s módním...


Mladý majitel obchodu s módním zbožím, který má četné milostné úspěchy u vdaných žen, zjistí, že jeho obchody se prudce zhoršily. Věc je vážná, v pokladně není na zaplacení účtů. V teto tísni se obrátí o radu k příteli svého otce, který je známý pobožností a mravní přísností, a svěří se mu se vším. Ten se zhrozí:
"Člověče, máš na svědomí těžké hříchy! Překročil jsi boží přikázání. Jdi k našemu rabínovi, přiznej se mu ke všemu a popros, aby ti uložil přísný trest!"
Obchodník se zachová podle starcovy rady. Rabín vyslechne jeho zpověď a ptá se:
"Dobře, přiznáváš, že jsi hřešil, ale s kým?"
"Rebe, to vám nemohu prozradit. Je to přece věc cti, abych neprozradil jména těch žen - to snad pochopíte!"
"Tak ti to řeknu sám. Ty jsi určitě hřešil s Fanny Traubovou, co bydlí ve Varšavské ulici u městské brány. Ta nemá dobrou pověst."
"Ne, rebe, přísahám, že ne!"
"V tom případě jsi zcizoložil s Gretou Adlerovou, co má její muž zastoupení u motocyklů. To je smyslná žena!"
"Ne, rebe, přísahám, že ani ta to nebyla!"
"Potom to mohla být už jen Růžena Stadlerová, žena lahůdkáře z Krakovské ulice. Nedávno ji manžel nachytal in flagranti s obchodním cestujícím z Lodže."
"Ne, rebe, ne!"
"Tak tedy s kým to bylo?"
"To vám opravdu nemohu prozradit. Už jsem vám řekl, že je to věc cti."
"Pak jsi zatvrzelý hříšník a nedám ti rozhřešení. Jdi mi z očí!"
Mladý obchodník se vrací v nejlepší náladě.
"Tak co," ptá se přítel hříšníkova otce, "jaký trest ti uložil náš cadik?"
"Žádný - ale zato mi dal tři zbrusu nové adresy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Židovské vtipy a anekdoty: Jaká choroba postihuje nejčastěji…

Jaká choroba postihuje nejčastěji blondýnku? ..Blbost.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Představ si," povídá policista...

"Představ si," povídá policista kolegovi a svíjí se smíchem. "Když jsem se vracel domů z hospody, vlezl přede mnou do bytu zloděj."
"Nepovídej," podivuje se kolega, "a co jsi s ním udělal?" "Já nic, ale přesto leží v nemocnici. Žena si myslela, že jsem to já."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Na pánské toaletě stojí tři u...

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud neutře poslední kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: "My z Phillipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale."

Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, přičemž využije každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."

Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My ze Třineckých železáren si nechčijeme na ruce!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Práce v ústředně

Hledám práci v telefonní ústředně. Zn.: Hluchoněmá!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Takhle vám normálně letí letadlo do…

Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje.
Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní.
Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek.
Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"
Chlápek odpoví:
"Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku.
Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu.
Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Obchodní zástupce se ptá selky: "Kde…

Obchodní zástupce se ptá selky:

"Kde máte manžela?"

"Je ve vepříně. Poznáte ho podle modré čepice."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Ruší ho při písemce

Ve škole píšou písemku a Pepíček se přihlásí a říká: "Paní učitelko, mně to furt ruší."

A učitelka: "Co tě ruší, vždyť je tu naprosté ticho."

A Pepíček: "Jsem blbej, až to práská s dveřma."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Malý Indián tancoval okolo ohně, až ho…

Malý Indián tancoval okolo ohně, až ho nakonec ožehl. Maminka ho napomíná:

"Kolikrát sem ti říkala, aby jsi si nehrál s telefonem!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Myslivec přelézá plot, omylem mu…

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:

"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."

"On je taky doktor?"

"Ale ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.