Dnes má svátek Ingrid. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Otýlie.

Vtip: Dárek


Mladý muž šel nakoupit dárek k vánocům pro svoji novou přítelkyni.

Protože s ní nechodil tak dlouho, hledal něco, co by bylo milé, ale ne ještě tak osobní. Nakoupit šel se svojí mladší sestrou.
Rozhodl se koupit rukavice a sestra si koupila dvoje kalhotky.
Když je prodavač balil do dárkového papíru, omylem oboje vyměnil. Sestra tak dostala zabalené rukavice a on pro svoji přítelkyni kalhotky.
Doma se neobtěžoval obsah kontrolovat a připsal k balíčku psaní:
"Myslím, že budeš mít z dárku radost. Vybral jsem je, protože jsem si všiml, že nemáš ve zvyku je nosit, když někam jdeme. Chtěl jsem nejdříve koupit delší se zipem, ale když jsem je zkoušel na své sestře, zjistil jsem, že tyhle se lépe sundavají. Tyto také nejsou tak bílé, ale prodavačka mi ukázala své bělejší, které nosila po tři neděle a ty nevypadaly už tak dobře. Škoda, že jsi nemohla být se mnou, aby sis je hned zkusila a já tě v nich mohl vidět. Ale to až se zase příště uvidíme. Až si je sundáš, nedávej je do skříně, aby nebyly moc vlhké. Doufám, že je budu moct na nový rok stokrát políbit a ucítit jejich vůni."

Tvůj Aleš
PS: "V poslední době se nosí trošku srolované tak, aby bylo vidět kožíšek."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Stojí dvě blondýnky na zastávce a jedna…

Stojí dvě blondýnky na zastávce a jedna se ptá té druhé, která se třese:

"Proč si nedáš ruce do kapsy?"

"Protože se mi tam nevejdou!"

"Proč?"

"Protože tam mám rukavice!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Koncem srpna vytáhli dva policisté utopence z jezera.

Koncem srpna vytáhli dva policisté utopence z jezera. Nesli ho na louku, aby mohli zahájit oživovací pokusy a poskytnout mu první pomoc. Stará babička, která je sledovala, náhle pravila: "Toho už nevzkřísíte, chlapci!" "Co nám do toho mluvíte," rozčilili se policisté, "my máme odborné lékařské kursy poskytování první pomoci." "Můžete mít tisíc kursů," smála se babička, "stejně ho nevzkřísíte." "Naposledy vám říkáme, abyste nezasahovala do úředního výkonu a nerušila nás."
"A já vám naposledy říkám, že děláte zbytečnou práci," nedala se babička a pokračovala:
"Však se na něj pořádně podívejte! Má na nohou brusle!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž se vrací z pohřbu své ženy. Jeden…

Muž se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:"Jak se cítíte?""A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kárá otec syna: To je nedůstojné, hledat si…

Kárá otec syna:
"To je nedůstojné, hledat si manželku pomocí počítače."
"A jak jsi získal maminku ty?"
"Vyhrál jsem ji v pokeru."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V polední výhni se na pláži sluní dvě...

V polední výhni se na pláži sluní dvě blondýnky.

"Nezdá se ti, že se tady něco smaží?"

"Jo… ale jsem to já nebo ty?"

V tu chvíli se jim ozve za zády: "Pojďte se naobědvat, holky, karbanátky už jsou hotové!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žido-křesťan

Jak poznáte, že je někdo napůl Žid a napůl křesťan?

Když jde ke zpovědi, vede s sebou svého právníka.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dvě ženské z vesnice mají svatbu...

Dvě ženské z vesnice mají svatbu stejný den, a asi po roce se opět potkají a vyprávějí si. První říká:
"Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernnou brož s rubínem a diamantový náhrdelník."
"To je hezké."
"A k vánocům mi vybavil kompletně kuchyň."
"To je hezké."
"A k výročí svatby mi věnoval nejnovější model Mercedesu."
"To je hezké."
"A co tvůj manžel, jaký je?"
"No, víš, vzala jsem si člověka trochu nad moji úroveň, tak mi zaplatil Společenskou Školu."
"Společenskou Školu? A co se tam učí?"
"No, třeba mne naučili říkat "To je hezké" místo "Jdi do prdele!""

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak poznáte kanibalské fotbalisty?...

Jak poznáte kanibalské fotbalisty?

Hrají srdcem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víš, co je špičatější než…

Víš, co je špičatější než jehla?

Prd, projde kalhotama a neudělá díru.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.